A Íntegra

Crônicas de uma eleição

2008-03-09T19:25:00.001-03:00

O juiz olhou por cima dos óculos, com uma cara carrancuda, e perguntou:

- O senhor é acusado de peculato, desvio de dinheiro, lavagem de dinheiro, formação de caixa dois, formação de quadrilha, conceder obras públicas sem licitação. O senhor se declara inocente ou culpado?
- Culpado, sr. Meretíssimo.

Múrmurio geral no tribunal. Advogados se olham. O juiz se espanta.
- Protesto, Meretíssimo. Meu cliente está um pouco conturbado...
- Aceito. Senhor Gervásio, o senhor é um conhecido vereador na nossa cidade e acaba de ter uma lista de crimes associados ao seu nome. O senhor se declara inocente ou culpado?
- Culpado, sr. Meretíssimo.

Mais murmúrios. O juiz se joga na cadeira. O advogado de defesa esconde o rosto atrás das mãos. O advogado de uma associação de moradores, que entrou com a ação, se levanta e começa a berrar:
- Não tem graça! Eu vim aqui para trabalhar! Como vou trabalhar com ele admitindo a culpa? Eu tenho que o acusar! Mas não é possível...!
- Ordem, ordem, ordem!

Os murmúrios pararam e depois de quatro marteladas ainda deu para ouvir um "político honesto, há há há!", vindo lá do fundo do tribunal. O juiz virou-se para o advogado de defesa:
- O sr. por favor instrua o seu cliente sobre os procedimentos desta acusação.
- Desculpe-nos, sr. Meretíssimo. É a primeira vez do meu cliente a um tribunal, enquanto político.
- Não quero desculpas. Não temos o dia todo e não quero preencher uma papelada!
- Certo, sr. Meretíssimo.

Fez-se um silêncio sepulcral no tribunal. A face enfurecida do juiz mirava o político e começou a falar:
- Sr. Gervásio, mais uma vez: o sr. é um conhecido vereador na nossa cidade e acaba de ter uma lista de crimes associados ao seu nome. O senhor se declara inocente ou culpado?
- Culp.. ugh! - o advogado de defesa deu uma cotovelada no estômago do acusado. - Isto é, inocente, sr. Meretíssimo.

O juiz se jogou na cadeira, juntou os dedos da mãos e soltou um sorriso:
- Como é, Gervásio?
- Inocente, sr. Meretíssimo.
- Não ouvi... Gervásio.... - o acusado fecha os olhos e grita:
- INOCENTE, SR. MERETÍSSIMO!
- Ah, muito obrigado! Como juiz desta instância, tendo como testemunhas os presentes a esta sessão ao fato de que a acusação não confere com a declaração do acusado, ordeno que seja marcada uma segunda sessão, daqui a doze meses, para deliberamento sobre a instauração de uma comissão de inquérito sobre o caso. Sessão encerrada. Esses políticos novatos... só dão trabalho!

Ximenes

2007-10-26T13:59:00.000-02:00

Classificação indicativa: 06 anos
O texto a seguir é uma produção independente, continuação do texto homônimo produzido por Abobra Diário Corporations, Editoras & Associados. O editor de A Íntegra, Produções Literárias e Opinativas não se responsabiliza pelo seu conteúdo ou consequências que sua publicação venha a causar a qualquer leitor, redator, jornalista ou blogueiro.

De todas as coisas que Rodrigo mais odiava, o remorso era a pior delas. Sentia remorso em ficar com os cinco paus que Ximenes lhe pagou. Resolveu que teria de entregar o pacote a Ximenes, no endereço combinado.

Apesar de não entender a situação, Rodrigo, em sua leviana teimosia, correu de volta para o edifício. Subiu os lances de escada até o número do pacote. "É aqui!". Bateu, nada. O 708 estava totalmente vazio. Dava para ouvir o eco. Foi até o 702. Idem. Tal qual estava antes. Na sua cabeça veio a voz de Ximenes: "Só peço urgência". Pensou muito, mas sentia-se sem solução.

"Tá tudo fodido, mesmo", e rasgou o pacote de papel pardo ali mesmo, enquanto andava e assobiava, voltando para sua moto. Era um amontoado de papel grosso, formando uma espécie de recipiente. Dentro havia outro embrulho, equivalente à metade do volume total, e duas chaves, ambas com um esparadrapo em cada. Na primeira estava escrito "702" e na segunda "708". Parou ali mesmo. Olhou em volta de si, olhou para as chaves. Não entendeu o que estava acontecendo, mas foi testar a chave. Caminhou à porta 708, testou a chave e a abriu-se o quarto. Rodrigo viu o apartamento inteiramente mobiliado, limpo, decorado. Suntuoso. Assustado, falou meio baixo:

- Seu Ximenes?
- Pode entrar, Rodrigo. Estava lhe esperando.

Mas era uma voz de mulher.

ô vô bebeê

2007-09-21T10:08:00.000-03:00

Bebe Negão...

Ah, essa vocês tem que ver!!

2007-08-03T08:00:00.001-03:00

Lula é P!

2007-07-16T21:21:00.000-03:00

O Presidente Lula, pernambucano, é passivo quanto ao primeiro passo de um presidencialista. Participa de reuniões, sempre com pressa. Deve prezar pela proeza de proferir palavras que possuem um conteúdo primordialmente culto, não prolixo. Lula, como eu disse a princípio, pisa num pepino certa hora. Deixa a procrastinação de lado, mas posiciona-se de maneira possivelmente podre perante pessoas pertencentes a um núcleo potencialmente perigoso, quando se trata de postura moral. No vídeo postado, posa para profissionais papparazzis, sempre pontual, e, participando de um papo passageiro, posta que não prorrogará o encontro, desde que passa-se rápido. Pois bem, podem assistir.

Primeiramente, deixarei claro que percebo a ausência protuberante de vocábulos principiados pela letra P. Por falta de prazo, não publiquei mais. Se você já pensou em alguma, pois bem, não se precipite: Lula, praticando o seu protegido populismo, profere a palavra. Assista!

Percebe-se que o presidente possui pouca parcimônia, não é?

P.s.: é um palavrão!

Jogo do Brasil me dá dor de cabeça!

2007-07-16T07:23:00.000-03:00

Explico. Fui ver o jogo. 4 da tarde: cerveja. 5 da tarde: cerveja. 6 da tarde: cerveja. 7 da noite: cerveja. 8 da noite: vodka. 9 da noite: vodka e vinho. 10 da noite: whisky. 11 da noite: whisky e fim de papo. 3 da manhã: acordar com puta dor de cabeça. 6 da manhã: acordar com puta ressaca. 7 da manhã: aqui, escrevendo um post, sobre como o Brasil me faz ficar mal-humorado e com dor de cabeça na segunda-feira.

Pan! Pan! Pa Nan na Nan!

2007-07-13T22:09:00.000-03:00

A abertura do PAN foi algo sensacional! Nunca se exaltou tanto uma cultura como aquela abertura principal, com aquele moleque Kaian, Kaipã, Kipan, Kupã, sei lá, porra! Faltou uma palavra ali: Nunca se exaltou tanto uma cultura AFRICANA. Agora sim.

Horrível! Horrível! Horrível! De repente tenho a impressão de morar no meio de aborígenes africanos (sim, uma mescla de culturas!). Vermelho? VERMELHO? Por quê usar a cor vermelha nas roupas e no desfile? Não existe esta cor na bandeira do Brasil NEM na bandeira do RJ! Vermelho é agressivo. Querem, então, mostrar que a África é agressiva?

Aquele moleque tocando aquela porcaria? Que porcaria! Não digo que ele tocando seja uma porcaria, mas exaltar a imagem dele foi pura encenação! Não se dava para ouvir nada!

Se bem que eu prefiro ouvir o aspirante a tupã da bateria do que Elza Soares! Deus que me livre e Francisco Manoel Estrada que a perdoe!! Galvão quase babou, dizendo que era uma das melhores interpretações do hino. Eu quase dei um tiro na minha televisão, pois a mulher era horrível e a voz altamente estridente. Pra quê aquilo? Pra inglês ver?? Como diz uma conhecida minha: MEO DEOZ!

Depois veio aquelas danças... com.. sapos... milhos... jacarés... Ótimo! Poderia ser uma ala de escola de samba. Mas abertura de OLIMPÍADA? Tudo muito ensaiado, mas um pouco ridículo para ser considerado Brasil. E a parte da praia foi MUITO pior! Aquela tal de Céu, além de ridícula é prepotente. Notaram ela fechando a mão no ar, sinal extremamente conhecido como 'corta'? Ela fez aquilo no momento que o público achou que ela havia terminado de cantar e estava aplaudindo. Ela, irritada, parou de cantar e fez o gesto quase obsceno, voltando a cantar somente quando o público parou. Ridículo.

Mas o pior é a vaia ao presidente. Por pior que seja, um mínimo de respeito, diante do público estrangeiro, poderia ser bem-vindo.

Aliás, os estrangeiros já foram privilegiados, pois o texto era falado em espanhol, inglês e, somente depois, em português. Muito bom, muito bom. E Lula, seguindo o rumo, falou o discurso de abertura em 'mudês'.

Nota geral: atraso, vaias, exaltação de uma nação não propriamente brasileira (a primeira parte foi INTEIRAMENTE africana!) e um show pra inglês ver, sem nenhuma finalidade a não ser mostrar o que o Brasil já vende: Natureza, praia e índios.

Chavez e o futebol

2007-07-11T08:51:00.000-03:00

Quem fizer a melhor piada envolvendo Chávez, RCTV, apagão no futebol e seleção brasileira ganhará um picolé.

Não precisa conter todos os elementos acima, só alguns.

Os novos 7 antigos monumentos

2007-07-07T19:23:00.000-03:00

Chatice! 1 hora e meia de aporrinhamento pra escolher sete prediozinhos. Dos escolhidos, um é do século XX: Cristo Redentor.

Incrível como deixaram uma estátua passar. Anyway, à lista:

- A Grande Muralha, China;
- Petra, Jordânia;
- Cristo Redentor, Brasil;
- Machu Picchu, Peru;
- Chichen Itza, México;
- Coliseu, Itália;
- Taj Mahal, Índia.

Oh yeah. Ainda não tenho relação de votos. Segundo eles, a lista foi apresentada em ordem aleatória. Agora teremos turistas!!! Mais!! E Samba! Mais!!! Meu Deus!!!!

Mas hein?

2007-07-07T16:13:00.000-03:00

Tou sumido, e daí?

2007-07-02T11:55:00.000-03:00

Ok, andei sumido. Fiz umas postagens toscas ultimamente. Ok, vou tentar parecer mais natural aqui. A verdade é que o pessoal que comenta (quem?) é muito hostil. Numa postagem (que nem é minha!) acusaram-me de ser psicopata.

Eu NÃO sou psicopata! Posso ter lá minhas aperreações, mas sou bonzinho. Qual mãe não deixaria o filhinho dela passar uma tarde comigo?

O post da freira? O quadrinho do menino neto? O comentário ridículo? Okay, rendo-me... O comentário foi mais para um lado efusivo da coisa toda. Tipo, quem disse que o cara estranho conhecia a irmã? Quem disse que ele só não estava à toa de passagem no velório (sim, isso acontece muito aqui no Brasil!)? Quem disse que ele conhecia a psicopata, não somente a mãe?

Quem disse, hein?

Era nisso que eu tava pensando... E disse um "definitivamente" só porque, se fosse eu, não iria aparecer. Eu hein, todo mundo morrendo naquela família, e a louca ainda ia querer que eu ficasse com ela? Nem a pau! Vai que ela era a próxima e depois eu? Seria algum tipo de maldição de filme B dos anos 80... Deus me livre... (dos filmes!)

Voltando ao assunto. A porta é a serventia da casa. Então, pelo sentido não-usual da coisa, pergunto: qual seria o tema de preferência? Isso é totalmente inlógico - neologismo é o que há! - uma vez que as pessoas vêm para ler o que escrevo, não para lerem o que querem ler. Okay, isso não fez sentido.

Bom, okay, desisto, de novo! Só vou ficar atualizando isso aqui de vez em quando, quando der, com certa frequência. Afinal, bis dat qui cito dat, quid pro quo.

Ps.: aos curiosos, bis dat qui cito dat pode ser traduzido como: "quanto mais rápido se atualiza, mais comentários se ganha; afinal, uma coisa equivale à outra".

Cofrim! Cofrim!

2007-06-30T16:23:00.000-03:00

É só o que faltava!!! Alguém aqui já andou de carro ou moto e viu na frente uma motocicleta com a pessoa na garupa mostrando o cofrinho? Hilário!

Alguém já foi no borracheiro, pra ele remendar pneu, chamou encanador, pedreiro, etc, e ele ficou lá, exibindo o cofrinho?

E você SEMPRE usa aquela infame piada envolvendo a falta de cintos e moedas?

Pois é: parou de ser piada. Um site vende cofrinhos (diminutivo de cofres, não o pejorativo), com formato de cofrinhos (o pejorativo, não o diminutivo). E, quando se insere moedas no cofrinho (ambos os sentidos) ele emite sons flatulentos.

Para saber mais ou comprar, clique aqui.

Museu de Arte

2007-06-23T14:35:00.001-03:00

Vasculhando na net, ou melhor, vadiando, achei o site de um museu nos EUA. Museu o inferno! Na verdade é uma sátira a museus de arte moderna. O Sheboygan Art Museum trás obras incríveis e maravilhosas, além de comentários sobre os artistas que a produziram.

"Anton Wigglesworth foi um homem incrível em vida. Taxidermista, colecionador de arte, Contador. Sua morte poderia ser um tormento para nós. Tyson Chesterfield, vendedor de móveis local, certa vez comentou que "ele pode pegar 5 pilas emprestado de você mais rápido do que você esfolar um gato!""

Ele deixou sua coleção de arte para o museu pouco após seu divórcio, deixando por escrito que "aquela vadia num vai ficar cum nada, nem mesmo esse lixo!" Entre as obras de arte colecionadas pelo finado se encontram:

O palito quebrado
Peças de Adams

Peter Yerkov é conhecido por seus hábitos estranhos. Mora numa casa fora da cidade, que pertenceu a seus pais desde que se mudaram da Estônia para os EUA. Isolado, não se interage muito a não ser com as garotas escoteiras, a quem ele se expõe bastante. Um de seus trabalhos mais famosos é Buda Roxo no Banheiro. Perguntando o porquê deste título (e da obra) ele respondeu: "Ah, eu queria dizer que Buda já está cheio desta merda toda!".

Jerry Blechreder vive em Sheboygan desde 1980. Ele se mudou de Nova Iorque dizendo que estaria "indo para a luz, cara!". Ainda acrescentou que "ela (a luz) te faz exengar, entende o que tô dizendo?"

Algumas obras do autor você vê neste link. A primeira se intitula "Quatro Negros Brigando numa Caverna à Noite". A segunda se intitula "Virgem Anêmica Realizando a Primeira Comunhão numa Tempestade de Neve".

E isto é apenas uma amostra de artistas locais! Das obras de artistas do mundo todo se encontram não só pinturas, mas esculturas, tapeçarias, literatura, obras ao ar livre, etc... Há muito trabalho para se selecionar, ao invés de escolher apenas alguns.

Na seção de tapetes, os visitantes podem levar crianças e toda a família parem contemplarem a história deste adorno milenar da casa. Custa US$ 3,00 extras por pessoa e não são permitidos chicletes, pipoca ou batata chips.

Na seção onde são mostrada fotos da cidade para os visitantes, há um comentário de um dos artistas: "Alguns chamam de nascimento neo-primitivista, eu chamo de almoço!"

Alguns artistas veneram TANTO o plástico que criaram uma palavra para designar "plástico" e que representa tudo o que sentem: . . . P!'que *
Se você não concorda, saiba que uma alma de plástico é a coisa que eles mais almejam, que eles tratam de colocar nas obras. A borracha é considerada, por eles, a mãe de todos os plásticos. Alegam até mesmo que os Beatles já sabiam disso. Um dos discos mais famosos dele é "Rubber Soul".

. . . P!'que *

Na seção de arte moderna abstrata (Sala Queijo Suíço), eles afirmam que o museu possui sérios problemas com orçamento. Por isso não adquiriram obras de artistas consagrados como Pollock. Entretanto, eles garantem que podem demonstrar um pouco do gênero através dos trabalhos produzidos com giz de cera pelos alunos da segunda série da Sra. Wensleydale, da Escola Primária de Sheboygan. Vocês verão imediatamente o conteúdo emocional forte e justaposição das cores presentes. Ainda nas palavras da casa, "parece tão bom para nós quanto qualquer trabalho de um museu snobe".

Na seção de arte ao ar livre, um dos trabalhos evoca linhas divisórias de estacionamento, dizendo que elas "representam os rígidos limites impostos pela moral social. Elas ousam ao observador violar a ordem autoritária, convidando-os ao caos. como resultado, nós não nos responsabilizamos por arranhões na pintura ou danos mais profundos."

Citando o museu, quando da parte de artes gráficas:

"O Museu de Artes de Sheboygan é o lar de algumas das mais famosas pinturas do mundo. É verdade que alguns têm questionado a autenticidade de algumas de nossas exibições, mas estamos convictos que esta crítica foi alimentada pela ideologia pessoal de apenas um crítico. Ninguém nunca mais questionou a autenticidade das exibições desde que este crítico sem sorte engoliu acidentalmente uma dinamite.

E nós podemos provar que nós estávamos em outro lugar no momento."

O museu é todo fantasioso, com obras fantasiosas. Não dá realmente para saber se realmente existe ou não. As obras anunciadas ao logo do site (como faixas que servem para separar carros em estacionamentos, postes públicos, desenhos de crianças na segunda série, tirinhas recortadas de jornais) realmente existem. Mas são obras de arte?

O Museu até mesmo inventa que houve um quase atentado por um asiático, em 2001 (mesmo ano do atentado de Columbine), ex-funcionário do museu. Nas fotos do dia, várias pessoas fogem do local, após terem sido alertadas do possível ataque, com obras famosas do museu em suas mãos.

Apesar de ser extremamente engraçado, usando sarcasmo e ridicularizando a arte atual, o site traz em seu rodapé a única sentença que pode ser considerada verdade em todo o site:

"Ars longa, vita brevis"

Ganhei meu dia!

2007-06-11T08:09:00.000-03:00

"(...)Frei Betto — uma espécie de bobo da corte com crucifixo(...)"

Genial!!!

Huaheuhaeuhae

2007-06-08T07:57:00.000-03:00

- Querido Deus, eu queria que, quando acordasse, meus avós estivessem vivos... apenas por mais um dia.

- Olá? Oláááá! ok, que diabos tá acontecendo aqui?

O Aquecimento Global e a farsa do bio-combustível

2007-06-08T03:19:00.000-03:00

Já é amplamente divulgado o aquecimento global. E essa onda de calor (desculpem o trocadilho proposital) pela imprensa sobre o tema começou há 30 anos atrás! Já era de se esperar algum avanço, não?

Desde a década de 80, revistas e jornais do mundo inteiro divulgam os resultados de cientistas sobre o assunto. Na década de 90 têm espaço o famoso ECO-92, no Rio, e o Protocolo de Kyoto. Neste meio tempo surgiram países emergentes que ganharam o cenário do mundo: os tigres asiáticos e países do Oriente Médio.

A industrialização destes países contribuiu para o aumento do índice de gases poluentes. Alguém tinha que colocar um veto sobre eles. Mas estes países, por serem emergentes-emergidos eram parceiros econômicos gigantescos. Recaia a culpa sobre outros! Os países emergentes, ainda.

No século XXI alguns países foram considerados quase mais ricos do mundo. Na teoria proposta, possuíam uma grande capacidade de riqueza, podendo chegar ao topo dos mais ricos do mundo em 2050. Brasil, Rússia, Índia e China (o BRIC). Este último é a representante mais poluente não só destas quatro nações, mas de todas as que estão em desenvolvimento. E a China precisa de mais desenvolvimento?

Incrivelmente, todos os países industrializados se comoveram com o Protocolo de Kyoto, mas poucos começaram a efetivamente se mover. Estabeleceram cotas de carbono para vendas, controle de empresas e ações que visam promover o desenvolvimento de tecnologia sustentável e limpa. Nada mais justo, se não fosse pelo fato da pressão internacional. Tais países não só se mobilizam pouco sobre a resolução do Protocolo, mas cobram em demasia dos países em desenvolvimento o estrito cumprimento das normas do mesmo.

Ora, como se o G5, composto pelo Brasil, Índia, México, China e África do Sul (ou os países emergentes mais ricos e que mais se desenvolvem), fossem responsáveis pela poluição. De fato poluem. Mas não são um Estados Unidos, por exemplo. Mas agem como se fossem.

Tais países, apesar de serem contra às "ordens" dada pelo Protocolo e, mais ainda, contra às cobranças efetuadas pelas nações signitárias, despejam milhões de dólares, pela iniciativa estatal ou privada, em políticas para o cumprimento das normas do referido protocolo. Além, é claro, de criarem projetos para amenizar impactos ambientais. Nada contra a criação de bio-combustíveis, de energias alternativas e renováveis, limpas e seguras.

O problema concentra-se na regulamentação. Países como Brasil possuem grandes áreas de terras cultiváveis, onde são produzidos insumos para bio-combustíveis (como cana-de-açúcar). Por isso seu preço é reduzido e, também, dos bio-combustíveis (como álcool ou biodiesel). A produção é barata. E a utilização?

Os recursos no Brasil são escassos! Toda produção de biodiesel já é comprada pela Petrobrás. E é pouca, em função da quantidade que poderia estar sendo produzida! Muito dinheiro é gasto em muita produção de tecnologia, em pesquisas. Mas e na utilização?

Os países dito ricos não se esforçaram muito. Ainda... não muito, ainda. Seus esforços virão assim que os países emergentes tiverem ampliado a base de pesquisa, com métodos eficazes de produção de material e de bio-combustíveis. Assim que isso estiver em vias de ser assegurado, entra em ação os países ricos e suas peripécias: inventar e patentear máquinas para aquele tipo de combustível para substituir as velhas. Patentear o USO do bio-combustível. A tecnologia de produção é nossa. Mas e o uso?

Continuará a ser do jeito que é: países ricos explorando terras aráveis de países emergentes. Países emergentes vendendo insumos a preço de banana (desculpem o trocadilho proposital) aos países ricos. Países ricos vendendo produto final para os países pobres. Países pobres comprando a tecnologia toda, depois, para uso da nova tendência mundial.

Só que será tudo limpo...

Alguns podem falar, mas não sou um reacionário de esquerda. Apóio a posição do Brasil em se dedicar à pesquisa de bio-combustíveis. Mas poderia maior apreço em relação ao mesmo e dominarmos a produção mundial do mesmo, coisa que são capazes de fazer.

Sobre a "greve" da USP

2007-06-01T10:27:00.001-03:00

Me pergunto aonde se encontra a autonomia da universidade uma vez que os alunos usurparam-na e reivindicaram-na para si mesmo.

Não valem mais as decisões da universidade, tomadas através da reitoria, mas sim as dos alunos e do SINTUSP, que acham que a autonomia se dá pela instituição de suas vontades. Eles estão certos. Você perdeu, Reinaldo (Reinaldo Azevedo, colunista da Veja que é contra a invasão: blog do Reinaldo), os remelentos querem a autonomia e a universidade não tem.

Prova disso está desde o dia 2: invadiram a reitoria e, para frizar a falta de autonomia, foi necessário o governo intervir. A resolução deste problema inicial era simples, bastando enviar um grupo de policiais do campus retirar os baderneiros. Mas a universidade não tem autonomia para isso.

Foi necessário uma série de encontros, discussões e listas (!) de reivindicações. Reivindicações estas que provém do governo estadual, não da universidade. Mais uma vez, faz sentido. A universidade não teve autonomia para exigir os seus direitos em relação aos decretos e os alunos tiveram que intervir.

O governo cedeu. Serra, sabiamente, anulou, em relação às universidades estaduais, algumas passagens do decreto que instaurou a polêmica, modificou algum outro texto e ficou tudo bem. Não, tudo bem, não. De alguma forma estes baderneiros continuam a ocupar o prédio, continuam, teoricamente, reivindicando a autonomia da universidade. Já tiveram autonomia suficiente para fazer o governador, que já foi candidato de segundo turno às eleições presidenciais, do maior estado do país, em termos econômicos, recuar medidas adotadas em sua gestão.

Então, alguém tem que, realmente, ceder. Estes manifestantes ou não enxergam a autonomia que lhes foi cedida ou não encaram os fatos, até agora apresentados, como prova de autonomia.

Vamos mostrar a eles que a universidade tem, de fato, autonomia. Vamos torcer, encarecidamente, para que Suely Vilela tome uma atitude autônoma, que revogue o poder usurpador destes pseudo-democratas e instaure uma gestão autônoma, onde as questões de interesse da universidade são resolvidas de forma autônoma, entre reitoria e estado, não precisando de intervenção de grupos violentos que mais ferem os próprios argumentos do que fazem valer pelos seus "esforços".

Se não funcionar, que o governador Serra, então, ceda autonomia à USP, fato tão almejado pelos "autônomos" vândalos. E que esta autonomia seja suficiente para tomar quaisquer medidas que sejam cabíveis a fim de retirar os ocupantes do local e reestabelecer a ordem no campus. Uma ordem, é claro, autônoma.

AAAhhhhhhhh!!!!!!!!

2007-05-30T07:58:00.000-03:00

- O que é uma ave de rapina?
- (pensa) é uma ave com penas no rabo!
- Ah, é? Me dê um exemplo!
- Pavão!

Procrastinação

2007-05-28T07:47:00.000-03:00

Hoje de manhã acordei e me arrumei bem rápido porque tinha que fazer muita coisa. Sentei na minha mesa pra fazer as coisas que tinha que terminar e derramei café na mesa. Peguei uns minutos extras para limpar a mesa inteira porque eu descobri que a mesa inteira limpa iria me ajudar a terminar as coisas que eu tenho que fazer.

Quando terminei eu lembrei que não tinha comido nada e resolvi comer algo porque não queria ficar com fome enquanto estivesse fazendo minhas coisas. Fui até a cozinha e ia pegar um pouco de ceral.

Não tinha, fui até o mercadinho para comprar, aí vi que tinha tudo que precisava e resolvi fazer a compra da semana toda, aí não precisaria me preocupar se as coisas iam acabar enquanto eu fazia o que precisava fazer.

Quando cheguei em casa eu não queria comer mais cereal. Então eu fiz uma omelete e, depois, lavei a louça, porque assim eu não teria que lavá-la depois que eu terminasse minhas coisas.

Depois eu saí para comprar um óleo numa loja de ferragens porque minha cadeira estava rangendo e eu não queria ser distraído por uma cadeira que range enquanto eu estivesse fazendo minhas coisas.

Quando eu voltei já estava ficando tarde e eu percebi que não seria capaz de terminar minhas coisas hoje e, então, comecei a assistir TV. Eu só tenho que ter certeza de ir para a cama cedo para poder ficar bem descansado amanhã, porque tenho que terminar minhas coisas amanhã.

Terça Insana

2007-05-21T08:37:00.000-03:00

Mas hoje é segunda!!

Divirtam-se, crianças.

ps.: não, eu não morri, não, eu não sumi, não, ninguem sumiu nem morreu... mas o A Integra ainda está contratando postadores... candidatem-se.

Crick e Recrick: Hannibal Rising

2007-05-07T07:57:00.000-03:00

Well, vamos lá com a chatisse de novo. Eu acabei de ver o novo filme do serial killer mais legal do cinema: Hannibal, A Origem do Mal. Pra começar, nota geral: 8.

Oito? Só isso? Pra vc que é um fanático admirador dele? Sim... faltou esmiuçar muitas coisas no filme. Excelente atuação daquele atorzinho esquisito. Imitou o Hannibal muito bem. O jeito de falar ficou muito parecido e os olhares também. O que faltou foi a inteligência de Hannibal Lecter. Aquele bom gosto por artes... isso faltou. A trilha sonora poderia ter sido Bach... quase que inteira! Mas eles preferiram colocar Bach apenas em uma parte do filme. E o que é muito interessante: é a mesma variação de Goldberg, escrita por Bach, tocada no primeiro filme. Só que no primeiro filme, que se passa na década de 90, o intérprete é Glenn Gould, um famoso músico especialista em Bach da época da Guerra Fria. Neste novo filme tiveram cuidado de não colocar uma versão da mesma música pelo mesmo intérprete. Creio que foi alguém tipo Rachmaninoff (q não era muito chegado em Bach) que estava tocando. Às vezes o Cortot ou outro músico da década de 30 (uma vez que o filme se passa na década de 50).

Screen-play é do próprio Thomas Harris, autor dos livros da série. Ficou muito boa a trama inicial e a idéia para marcar o canibalismo do psiquiatra. Na parte de enredo está um enorme buraco entre este acontecimento do filme (a vingança pela morte da irmã, ou melhor, falsa vingança) e o que é descrito em "Dragão Vermelho", logo no começo do filme: um serial killer, que mata muitas pessoas, simplesmente por prazer ou para "melhorar o mundo", como é o caso do homessexual que ele atendia, músico de uma orquestra, que não tocava tão bem (emaranhado de "O silêncio dos inocentes" e "dragão vermelho"). Hannibal teve momentos de pouca demonstração intelectual, erros e coisas falhas que ele jamais cometeria, pelo menos depois de velho.

Outro ponto negativo foi a falta de um ator que se parecesse com o Hopkins. Este moleque tem o queixo comprido e pontudo, e não curto e sumido, como Hopkins... seria uma pena desperdiçar o velho ator... pena que tá velho. O filme tem vários "furos" como, por exemplo, o exército russo não pilhar a cabana onde eles se esconderam, na época da guerra. Oito anos depois ele volta e está tudo como ele deixou, quando o exército russo o resgatou. Ridículo!!! Animais empalhados, corpos, plaquetas de identificação, banheira de cobre, jóias escondidas... não ia sobrar NADA dentro de uma cabana dessas na época da guerra. Nada mesmo!!! Eu esqueci os outros, por agora.

Bom, tá aí um "breve" comentário sobre o filme. Mas dá pra passar, não dá? A morte mais legal é a primeira, onde ele mata o açougueiro com uma Katana... ah... vejam o filme!

Pois eh...

2007-04-09T08:28:00.000-03:00

TrÊs mil anos depois eu volto a escrever aqui... ou seja... nesse meio tempo NENHUM dos candidatos a postador se manifestou... nem os futuros vestibulandos se propuseram a fazer um cursinho... tá mal mesmo.

Entretanto, o número de visitas continua o mesmo... o pessoal gosta é de mesmisse, né?

E eu fiquei 3 miil anos e não tenho post interessante... interessante isso, né?

Putz!

2007-03-22T00:24:00.000-03:00

Mais em Placas Ridículas.

Educação na Escola

2007-03-21T09:51:00.000-03:00

Uma professora de Filosofia de uma escola estadual de Mogi das Cruzes, na Grande São Paulo, está snedo acusada de agredir uma aluna. De acordo com o boletim de ocorrência, feito pela estudante, de 17 anos, a professora Raquel de Souza, de 54 anos, a agrediu com socos no rosto e canetadas no tórax durante uma prova. De acordo com a garota, a professora achou que ela estivesse passando as respostas para os colegas.

(...)

- Ia explicar para ela que não estava colando e ela veio para cima de mim. Me deu um soco, me cortou e arranhou com a caneta e me xingou. Depois que a seguraram, ficou dizendo que ia me matar, ia me jurar.

Leia a notícia inteira - clique aqui ou no título do post

Bom, crianças do A Integra.blogspot.com, leitores ou redatores... quando forem fazer suas provas, cuidado para não colarem, ok? Se forem colar, sejam discretíssimos! E não deixem canetas, corretivos líquidos ou réguas nas mãos dos professores.

Copy&Paste

2007-03-20T08:00:00.001-03:00

Duas mocinhas na minha frente, numa fila de papelaria.

-E aí, estás gostando?
-Ai, amei.
-Mesmo?
-Sim, ele é tão querido, conversa comigo, faz tudo a seu tempo, com cuidado. Ainda diz que, se começar a doer, é pra eu gemer que ele pára. Não é fofo?
-Ah, eu já prefiro mais quando não fala muito e termina logo o serviço. Não gosto de conversadores nesta hora, até porque, a gente com aquela coisa na boca, nem consegue responder.

A moça do caixa levanta os olhos com cara de pavor.

-Mas distrai, poxa.
-Na-na-ni-na-não. Comigo tem que ser pá e pum! E, de mais a mais, este negócio de doer é assim mesmo, tem que doer, ninguém vai morrer por causa de uma dorzinha.

O segurança na porta, dá um sorrisinho desavergonhado.

-Dorzinha pra você, que está acostumada! Eu tenho verdadeiro horror de sentir dor.

Todos na fila fingem seriedade. Uma senhora ordena aos berros que o filho pequeno vá procurar a caixa de lápis de cor faltou na cestinha. "Mas, mãããe, a gente pegou os lápis de cor, esqueceste??" "Este não serve, vai trocar que eu tô mandando!"

-Tu és fresca, minha filha. (em voz alta)
-Sou mesmo, se tem uma coisa que me apavora é dentista.

Como pode um peixe vivo, viver fora d'água fria ..

2007-03-19T09:09:00.000-03:00

Sábado de chuva (como se em SP não chovesse sempre ¬¬), fui pra festa de casamento! Sem o menor ânimo, afinal, desacompanhada nem sempre é tão bom assim! A noiva atrasa (pra variar ¬¬), o noivo chora (isso foi estranho) .. discurso lindo! Ao menos isso, eu gostei :) ... a festa!!! ^^ ...
Então, mais algumas atenções especiais aos noivos (um desconto, né? É o dia deles) ... homenagens, dança, fotos, bolo, e tudo mais que todos já sabem!
Só fui me divertir um pouco na hora da música \o/
Dancei umas e outras ... sentei pra "apreciar" a paisagem! (Meio decadente, mas .. valeu né?) .. de repente, começa a tocar sertaneja ¬¬ ... mas foi aí que eu ri mesmo!!!
A música:
"Alô galera, bate a mão e bate o pé ..." ... e um bando de retardado depois da parte "bate o pé" batia palma ¬¬ ... cara, fala sério que o único inteligente que batia o pé mesmo era um garoto que tinha Trissomia do Cromossomo 21 (em outras palavras: "down") .. ah! Aí eu ri mesmo né?

:)

E literalmente, conquistei o coração de um garoto especial ... (ironias a parte) ... porque o tal garoto ficou a festa inteira me mandando beijos :)

... sem comentários ...

Bom, e pra começar o dia .. uma bela questão me surgiu a mente...
Saí na rua, pela manhãzinha, e ouvi uma mulher dizer ao cachorro: Não pula, "pipoca"!
Que pessoa que dá ao nome num cachorro de pipoca e pede pra Pipoca não pular???

kkkk

Senso de humor distorcido esse o meu

¬¬

Post n. 100

2007-03-16T08:32:00.000-03:00

HAUEHAUHEUAHE...

Com Batatas e Catchup

2007-03-14T10:16:00.000-03:00

Você pede um lanche no McDonald's. O que fazer com as batatas fritas e 10 pacotinhos de catchup? Pintar, é claro!

Sonhos Estranhos

2007-03-12T07:50:00.000-03:00

Esta noite tive um sonho bizarro. Esta é a melhor palavra para descrevê-lo.

Eu estava numa sala, pequena, no segundo andar de um prédio pequeno. A sala era branca e tinha duas mesas: uma de frente para a outra. Não havia janelas, nem decorações, só uns fios correndo pela parede.

O prédio era estranho. Já o vi em algum filme. É daqueles com um pátio comum e vários apartamentos em baixo e em cima. No andar de cima havia esse corredor que dá acesso ao pátio comum. Eu estava num dos apartamentos em cima, mas que na verdade era apenas uma sala 3x3 ou 4x4, no máximo.

Em cada mesa (branca também) havia um computador. Daqueles antigos, típico de repartições públicas esquecidas, como zonas eleitorais ou alistamento de exército (quando não são feitos no TG ou no campo mesmo). Meu computador, aliás, minha mesa, ficava de costas para a porta. No outro computador estava Fátima Bernardes. Não sei porque eu a chamava de Lilian Witfibe.

Eu estava meio... preocupado com alguma coisa, mas não sabia o que era. Ela olha pra mim e diz:
- Experimente isto. Vai lhe deixar melhor.
Quando eu olho ela me estende uma bandeja prateada (dessas inox mesmo) com um carreira de cocaína de uns 15 cm e da grossura de um dedão de pé!
- Isso não é tudo para mim não, é?? - pergunta eu incrédulo pela oferta.
- Divide aí e eu racho com você.
Eu arregalo os olhos e tento justificar:
- Eu nunca mexi com isso, Lílian, Sabe... muito disso pode... você sabe. Coloca metade disso e mais fininho, aí!
Ela recolhe a bandeja e creio estar mexendo na carreira.
- O... o... o Bonner também... é... ?
Ela levanta a cabeça rapidamente e diz:
- O Bonny? Não... ele não... ele é becka.
Eu fiquei meio pensando entre: ele é viado ou puxa um? Perguntei, novamente:
- Ele... (e fiz aquele inconfundível gesto com a mão na boca de quem fuma enquanto fazia algo em torno de FFSSSHHHHHH!! onomatopéico)??
- É... ele fica só na maconha. Passa pra todo mundo aí.
- É sério?
- É sim. Tem que vez que ele faz umas festas lá em casa, 'cê precisa de ver, vai o Zeca (Camargo), o Pedro (Bial), o (Luciano) Huck e por aí vai. Rola maconha pra todo lado!
- E você não puxa unzito com eles, não?
- Isso é coisa de criança! Meu negócio é isso aqui. Um dia o Bonny aprende.
- E é todo dia??
- Todo dia. Aceita?
E ela segura um lado do cabelo com as mãos, se debruça sobre a bandeja que está sobre o teclado (a mesa é pequena!) e puxa uma looonga carreira. Exclamo:
- Uau!

O que acontece depois disso eu realmente não lembro. Nem sei se sonhei... well.. só isso.

Eu queria muito saber...

2007-03-09T10:33:00.000-03:00

como são feito os espelhos??? Não achei nada na net, só um cara dizendo que é uma chapa de alumínio ou outro metal parecido.

Mas por quê parece que é pintado e, muitas vezes, é realmente pintado???

Faça do Brasil um país melhor...

2007-03-08T00:58:00.000-03:00

...mesmo que seja com Photoshop:

Quanta morbidez!

2007-03-08T00:33:00.000-03:00

Num quero esse blog tão mal-humurado assim, não! Vamo animar essa porra, pô!

No próximo capítulo: O Peje Espata e as Zostra

2007-03-07T22:54:00.000-03:00

- "Ela estava sentada sob a pálida luz da janela, maravilhosamente vestida em tafetá azul-escuro, tinha uma das mãos no colo e a outra no braço da cadeira, seus densos cabelos louros presos atrás das orelhas, de modo que os cachos derramavam-se das fitas cor-de-rosa sobre os ombros. Havia uma fina camada de ruge sobre suas faces.
Durante um momento extraordinário, ela olhou para mim da maneira como olhava quando eu era criança. Tão linda. A simetria de seu rosto não havia mudado com o tempo nem com a doença, assim como seus cabelos. Vi-me possuído por uma felicidade pungente, uma cálida ilusão de que era mortal de novo, inocente de novo, com ela, e que tudo estava bem, tudo estava real e verdadeiramente bem.
Não havia morte nem terror, apenas ela e eu em seu quarto, e ela me tomaria nos braços. Eu me detive."

Trecho de "O Vampiro Lestat"; último parágrafo da página 134, precedido do primeiro e segundo parágrafos da 135.

Lestat de Lioncourt, observa fascinado a morte de sua mãe, a marquesa Gabrielle de Lioncourt, em um dos mais caros quartos parisienses da época; pouco antes de trazê-la consigo para as trevas e amaldiçoá-la com a imortalidade, transformando-a em sua amante e aprendiz.

Sobre dar aulas

2007-03-03T19:24:00.000-03:00

Todo mundo (ou quase todo mundo) que acessa este blog sabe que sou um professor agora. Na verdade eu o sou há uns 3 ou 4 anos, pelo menos... talvez mais. O que interessa é que, agora e apenas agora, oficializei-me como professor.

Dar aulas é muito interessante e é bastante gratificante você ver seus alunos se desenvolvendo nas matérias, demonstrando interesse e etc, etc, etc... É claro que nem tudo é outro. Sulfeto de ferro (outro dos tolos). Uso essa expressão para designar aquilo que parece mas não é. E isso acontece com frequência.

Um caso "engraçado" mas que me dá raiva, na verdade, são aqueles alunos que ficam "voando" na sala de aula. É incrível a capacidade de asneiras que tais entidades conseguem verbalizar! Sem falar nas peripécias físicas de que estão dotados.

Uma aluna minha é este caso engraçado, estranho, envergonhante e irritante. Sempre falo para meus alunos: violino mão esquerda e arco mão direita. Duvido muito que alguém aqui tenha problemas com isso. Pois é... esta menina "tem". Não seria problema se ela não tivesse 15 anos. Se tivesse menos que 7 eu entenderia. E outra coisa no mínimo curiosa é o fato de que, sempre quando pergunto, ela se vira para a janela, aonde tem sol, pensa por um momento e levanta a mão certa. Ela não pode descobrir isso sem ver a paisagem? Ou terá alguma ajuda etérea, acorporal, que aparece no horizonte da abóboda celeste indicando: "Eis a mão procurada, anta!"?

Eu me impressiono cada vez mais com as pessoas deste país!

Então, meninos e meninas, quando vocês forem alunos (ou enquanto forem alunos) de qualquer que seja a matéria, PELO AMOR DE DEUS ESTUDEM!

Estacionamento

2007-02-26T10:33:00.000-03:00

Seguindo o modelo do James, que fez um post sobre mulheres se locomovendo através de veículos motorizados, vou colocar um video do youtube aqui para mostrar que os homens também tem as suas:

Acontece que o cidadão acima teve um dia daqueles, é demitido, a mulher ligou pra ele para reclamar da comida na geladeira e ele ouviu vozes atrás dela, ele vai ao posto de gasolina e o preço tinha subido, é multado no trânsito e vai parar no shopping pq lá tem ar-condicionado e não encontra a vaga. Este videoé o resultado.

Acabou o carnaval...

2007-02-23T08:02:00.000-02:00

...e agora começa aquele insuportável intervalo entre o carnaval e o Ano-Novo.

Quarta-feira de cinzas

2007-02-21T12:31:00.000-02:00

Cinzas? CINZAS??? Isso aqui é a fogueira inteira, não cinzas. Por quê ficar chamando de cinzas? Pensa bem:

Saímos do trabalho na sexta à tarde. Já juntamos as coisas, colocamos no carro e toca pro litoral! Chega lá à noite, mais ou menos umas 23h.
Sábado, praia... mulher e bebida!
domingo, praia... e carnaval... e muita mulher... e bebida.
Segunda, praia... carnaval, mulher e bebida!
Terça, praia... carnaval, mulher e bebida!
Quarta, arrumar malas, aspirina, engov, dramin, coca-cola e tocar para a cidade pq tem que trabalhar à tarde, ao meio dia, num calor escaldante.

Para piorar, seus chefes NÃO gostam de feriado e querem, até o final do dia, tudo pronto como se não tivesse tido feriado.

Para piorar MAIS AINDA, vocÊ nem mesmo lembra qual era seu trabalho naquela sexta-feira.

Meu... pq não extender o feriado?? Eu juro que quero um emprego público para mim. Na boa!

O resumo de uma noite

2007-02-17T07:48:00.000-02:00

Um pouco de bebida, algumas pessoas, muita conversa jogada fora e, realmente, nenhum assunto que prestasse.

E o Brasil caminha, caminha e caminha, sendo alvo de mais consumismo e menos intelectualidade.

Opa, peraí: eu coloquei banners aqui no blog... não posto nada de útil há séculos... tou no sal!

Brasil

2007-02-15T08:00:00.001-02:00

As devidas explicações

2007-02-14T07:52:00.000-02:00

Como puderam perceber, já começaram alguns novos candidatos a postadores do A Íntegra a se manifestarem na prova prática. Como todos sabem, todos temos dúvidas e eu, Prof. Covallini, estou aqui para saná-las.

Sobre o blog
Güinevere: In Memorian??? São todos "suicídas" aqui??
Resposta: Não. Nem um pouco. Acontece que chat post era uma modalidade praticada nos meandros dos blogs, antes de surgirem os shouts. As pessoas utilizavam os comments para conversarem entre si e a isto deu-se o nome de chat-post (conversar nos posts). Eu exclui isto colocando aquele chat ali do lado. Mas não são todas as pessoas que podem utilizar. Eu mesmo não consigo mais, por causa das configurações de cookies. O termo in memorian significa "na memória" e é utilizado quando nos referimos a alguém que já morreu. No caso, o chat-post morreu e surgiu o side-bar-chat-post!!!

Sobre postagens
Cavallini, postar aqui tem obrigatoriedade?
Louis Ciffer | 02.10.07 - 1:44 pm | #
Resposta: Obrigatoriedade? Não. Por favor, não! Um provérbio chinês diz: Você tem dois ouvidos e uma boca; use-os nesta proporção. Eu prefiro escrever posts somente quando for algo interessante. Bom, nem sempre os posts são interessantes... mas... é isso. Não é necessário escrever todos os dias, mas fazer como o antigo pessoal (e eu incluído) que só postavam uma vez no ano é sacanagem. Também não é necessário estar exclusivamente neste blog. Podem postar em outros à vontade, inclusive os mesmos textos. Sendo de autoria de vocês, pouco me importo.

Quaisquer dúvidas pertinentes, estarei por aqui para resolvê-las.

De quem é a culpa?

2007-02-12T08:25:00.000-02:00

Nas Regiões de Pobreza do Norte e Nordeste.Não há educação, segurança , tão pouco saúde básica. O ganho vem do plantar de manhã pra comer a noite, pouco se vende ou troca-se. O sujeito ali, vive numa miséria absurda e por conta de falta de boa alimentação, tem limites de raciocínio, afinal você é o que come. Sem diversão, sem televisão, sem internet, sem ideais consumistas, faz filhos. Na mesma linha de raciocínio, tem filhos criados com os mesmos formatos.

Era de se pensar que ali se forma gente da pior espécie, gente bruta e estupida. Não é o que acontece. Eles são humildes enquanto não são arrancados a força de seu solo, geralmente tem a bondade quase de piedade no olhar. Sujeitos à necessidade fundamental da água para sobreviver, olham o céu à procura de uma nuvem que lhe traga a chuva pra brotar suas sementes. E quando a chuva não vem, pedem a Deus que é o único que por ali, ainda que pode Lhes oferecer algo. E por Deus, por clemência meu Deus (!), nem Você costuma responder a eles. Mas mesmo assim, a vida desgraçada continua como se fosse uma pena a ser cumprida ate a morte. E quem vive NA desgraça é vitima dela, um desgraçado. Quem vive DA desgraça é lixo.

O menino João, morreu em desgraça. Me fez chorar. Ainda que pouco pela vontade que tenho, mas chorei. O João era meu filho, era seu irmão mais novo, nosso priminho, era voce que nem conheço direito mas lê o que escrevo, e eu tambem podia ter sido o João.

Culpam o Estado, a sociedade, a mídia, a Justiça, os políticos e a pouco me culpam por minha tolerância a uma morte simples saída de um cano de revolver. Me isente, eu não tolero.

Que tipo de gente é assim? Que tipo de gente incendeia criança, ou as arrasta pelo chão, que tipo de gente mata uma criança? Que gente é essa que mata alguém por dinheiro, mata pra te roubar, mata pra te calar, mata por quer e por que pode?

Essa gente afinal, tem esse rancor, esse ódio, essa indiferença à vida porque viveu na desgraça? Viveu sem educação, segurança, saúde , com fome, sem trabalho e por causa desses fatores, ficou assim? Virou lixo?

Se esse fosse o caso, ali no norte e nordeste que descrevi no inicio, teríamos uma legião de gente fazendo essas atrocidades. Não há. Por mais seca e rude que seja a vida deles, por mais desgraçada que seja, eles continuam sem matar ninguém. Só pedem a Deus por um dia melhor. Também quero pedir isso.

A culpa? É única e exclusivamente de quem faz isso com meu João.E se eles próprios não há tem, que um longo e lento pesar lhes ensine o que é culpa a cada segundo pelo resto de seus dias na terra, sem que morte lhes abrevie ou alivie nada dessa maldita vida. Amaldiçoados sejam.E que Deus nos console a dor sem fim de perder o João que cada um leva no coração.

Francisco, o \/elho.

Ah, mundanças...

2007-02-09T10:25:00.000-02:00

Finalmente troquei o Haloscan daqui. Por pura preguiça eu utilizava o que havia configurado para o outro blog (que nunca viu o título Mentes Distorcidas e as cores em vinho e cinza na caixa dos comments?).

Agora falta atualizar aquela porcaria ali do lado de chat-post pq não aceita os meus browsers.

Já removi todos que supostamente postavam aqui. E as inscrições estão abertas. Novas reformulações irei fazendo aos poucos. Quem quiser postar, o email é:

covallini@bol.com.br

Enquanto isso, vou trabalhando pq não fiz nada nesta manhã. Adios!

Sobre esses links irritantes de vendas

2007-02-08T08:16:00.000-02:00

Eu não estou me vendendo colocando aqueles anúncios de merda aqui em cima. Eu apenas quero ganhar uma grana extra pra tomar um chopp no fim de semana. Mas, do jeito que eles pagam, eu terei que trabalhar aqui neste blog durante 149h por dia e durante umas 7 semanas seguidas para poder conseguir tomar um guaraná.

E fiquem felizes com isso, porque eu mantenho este blog com todo o suor do meu trabalho!!

tá certo que, na verdade, eu uso o tempo do trabalho para criar templates, planejar posts, inventar barbaridades e coisas assim...

MAS NÃO TIRA O MEU MÉRITO!

Como dizia a Boo: Não gostou, veste a roupa e vai embora.

Quando nossos dias melhores virão?

2007-02-07T08:46:00.000-02:00

Em 1942, meu pai foi aos Estados Unidos e comprou uma máquina de filmar, de 8 mm Kodak.

Tenho essa câmera até hoje e, de vez em quando, fico olhando o buraco da objetiva e penso que ali, naquela lente, passou minha vida inteira. Meu pai fez um verdadeiro longa-metragem de nossa família, entre 1942 até 62. Minhas primeiras imagens são quase de fraldas e as últimas mostram-me com 20 anos, recebendo a espada de aspirante a oficial da reserva, perfilado no quartel do Exército.

Outro dia, lancei minha coleção de filmes em DVD com o meu melhor trabalho que é o filme Tudo Bem, cujos letreiros de apresentação são trechos dos filmes caseiros de meu pai.

Lá estou eu com 4 anos correndo atrás de um pião, lá está minha irmã Lucilia recém-nascida, lá estão meus pais, lindos, jovens, se beijando. Minha mãe era a Greta Garbo e meu pai um sheik meio Rodolfo Valentino e eles se beijam, ali, por toda a eternidade. Meu filho de 7 anos brinca com a câmera de 8 mm e eu fico olhando o tempo dele. Explico-lhe o mistério do buraquinho mágico da câmera, mas ele não se liga nessas falas analógicas, metafísicas, ele, digital, contemporâneo, já na internet.

Sozinho, na minha nostalgia careta, fui atrás dos outros velhos filmes que já se degradavam na caixa em que dormiam há anos. Queria ver no meu passado se havia alguma chave que explicasse meu presente, que prenunciasse minha identidade ou denunciasse algo que perdi ou que o Brasil perdeu...

Em meio as imagens trêmulas, riscadas, fora de foco, vi minha pobre família de classe média, tentando exibir uma felicidade precária, constrangida, me vi de novo, menino comprido feito um bambu ao vento, com a insegurança que até hoje me alarma. Minha crise de identidade já estava traçada. Mas o que me impressionou nos filmes velhos foi o décor, foram os exteriores, as ruas do Rio da época. Na película, estava gravado aquele presente dos anos 40, que me pareceu um presente atrasado, aquém de si mesmo. A mesma impressão tive ao ver o filme famoso de Orson Welles, It's All True, com as cenas do carnaval carioca de 1942, em Tecnicolor.

Espantosamente, são as únicas imagens em cores do Brasil naqueles anos remotos. Nas cenas, dava para ver nos corpinhos dançantes do carnaval uma medíocre animação carioca, com pobres baianinhas em tímidos meneios, galãs fraquinhos imitando Clark Gable, uma falta de saúde nos corpos, nos olhos baços, uma falta de vitamina nas fisionomias, adivinhando-se a alimentação pobre e a informação rala. Dava para ver a fragilidade indefesa e ignorante daquele povinho dançando, iludido pelos burocratas da capital. Dava para ver ali que, como no filme de minha família, todos estavam 'aquém' do seu presente, dava para ver que já faltava muita substância naquele passado.

No entanto, se vemos os filmes americanos dos anos 30 e 40, não sentimos falta de nada. Com suas geladeiras brancas e seus telefones pretos, tudo já funcionava como hoje. Eles são uma decorrência contínua daqueles anos. Mudaram o corte das roupas e dos cabelos, mas eles, no passado, estavam à altura de sua época. A Depressão econômica havia passado, como um grande trauma, mas não era mais visível, como em nosso subdesenvolvimento endêmico. Nós , em 42, éramos carentes de alguma coisa que desconhecíamos, aliás, como hoje, pois continuamos 'anestesiados, mas sem cirurgia', como bem definiu o grande Mario Henrique Simonsen, um dos poucos seres pensantes de nossa história. Olhando nosso passado, vemos como somos atrasados no presente. A recessão americana foi um trauma que passou, mas o subdesenvolvimento não passa, persiste como uma anemia parada no tempo. Nos filmes brasileiros antigos parece que todos morreram sem conhecer seus melhores dias.

Por que não avançamos do atraso para uma modernização que não chega nunca? Quando nossos dias melhores virão? Durante o governo de FHC, estávamos nas portas de uma modernização político-econômica, prontos para uma revolução administrativa e conceitual, mas chegaram populistas boçais e bolchevistas tardios que, numa aliança louca com a velha direita patrimonialista, seguraram a transformação e voltaram a adorar o bezerro de ouro do Estado.
E assim vamos. Acabamos de ver, perplexos, o rabo da lagartixa do atraso se recompondo, a volta de todos os canalhas denunciados nos escândalos, a retomada de todos os vícios da legislatura passada, sob a arrogância populista do presidente negando o óbvio - que a Previdência não tem déficit e poderá gastar sem cortes. Como disse Dora Kramer, 'Lula será elogiado pelos acertos que não fez (Plano Real) e não será cobrado pelos erros que vai fazer agora, que serão empurrados para seu sucessor. Não adianta; povo ignorante e intelectuais idiotas não entendem que o Estado não é a solução; é o problema. Ninguém entende que o Estado não é a cura, mas a doença. Um país clamando por modernidade vive dramaticamente preso a um imaginário político arcaico e ridículo.

O Brasil está tonto, perdido entre tecnologias novas cercadas de miséria e estupidez por todos os lados. A tecnologia nos enfiou uma lógica produtiva de fábricas, fábricas vivas, chips, pílulas para tudo. Temos de funcionar, não de viver. Estamos cada vez mais em trânsito. Somos carros, somos celulares, somos circuitos sem pausa. Assistimos a chacinas diárias entre chips e websites.
Só nos resta viver nesta ansiedade individualista medíocre, neste narcisismo brega, nesta desinformação, nestas notícias brutais e irrelevantes, nesta reclamação vaga, sem cultura, sem união para protestos e lutas, sem desejos claros a serem vocalizados. Nosso atraso cria a utopia de que, um dia, chegaremos a algo definitivo. Mas, ser subdesenvolvido não é 'não ter' futuro; é nunca estar no presente.

O Estado de S. Paulo
Terça-feira, 6 fevereiro de 2007
"Quando nossos dias melhores virão? "
Arnaldo Jabor

Rio Body Count

2007-02-05T16:08:00.000-02:00

Vi o post do Velho e realmente eu não estive ligado no mundo esses dias e não fiquei sabendo dessas. Eu acho mt foda o nosso mundo chegar a um ponto desses, de ser comparado a um estado em guerra (o site foi inspirado em outro que conta o número de mortos no Iraque, mas sem precisão).

Está aí minha contribuição. Se alguém puder fazer algo, que seja matar um criminoso, dar escola e educação para futuros traficantes ou parar de usar drogas, o Brasil agradece.

Atualização

2007-01-29T23:14:00.000-02:00

Agora eu sou professor, ok?

Professor Covallini.

Quem desrespeitar eu vou colocar para fora da sala de aula!

Ah volta dos mortos vivos

2007-01-29T01:27:00.000-02:00

Tão pedindo para que eu volte para cá... já me ressuscitaram em outro blog. Será que devo fazer o mesmo com esse daqui??? Dar uma reformulada geral básica como sempre fazem por aí???

Vamos ver no que vai dar, né?

Só não quero mexer no template... putz, dá uma preguiça do cão.

Suicídio temporário

2006-11-21T01:06:00.000-02:00

Neste exato momento: dor de cabeça, sono, preguiça, vontade de ficar no PC, 00:53 e eu levanto às 06:30. O termo suicídio temporário está aí para designar que fiquei muito tempo sem aparecer por aqui. Dá pra notar, não é? Tem comment em outubro de um post de julho!

Babaquice... lá vai eu divagando em texto sem sentido algum para com este blog. Aliás, eu acho que manter coerência nos textos não faz jus algum. Afinal, estou tão insano quanto a idéia de me manter tolerável.

Aliás, qualquer ação que parta de mim para com os próximos, pode ser considerada inata e insana. Pelo menos atualmente. Nem sempre fui um demente. Só depois que nasci... afff. lá vai eu viajando por entre piadas toscas de um humor há muito decadente.

Pra que estou escrevendo aqui? Meu senso artístico está totalmente desabilitado. Não consigo projetar nem sequer um único termo eloquente para um poema mórbido e sanguinário. Nem mais me apraz colocar termos fúnebres como "e ela morreu feliz para sempre" num poema ou outra obra de arte qualquer (se é que se pode chamar de obra de arte).

Chega! Minha dor de cabeça tá pior. Tá doendo pra caralho desde hoje cedo. Mudanças climáticas só são bem acompanhadas de companhias femininas ou etílicas. Como não tenho nenhuma das duas, estou com uma puta dor de cabeça! Ah, vão se foder que eu vou dormir! _|_

Coitadas de Certas Mães...

2006-11-02T12:23:00.000-03:00

Imagina a alegria da mãe ao ir até o banheiro e ver a primeira cena e voltar para a sala e ver a segunda cena...

Quatro Olhos

2006-10-18T16:46:00.000-03:00

Eu estava à toa na casa do meu namorado e a minha lente de contato me machucava. Ele também usa lentes. A idéia genial: coloquei minhas lentes numa xícara com o líquido próprio para lente que ele me emprestou. Mas quando eu fui embora, esqueci a xícara com as lentes no banheiro. No dia seguinte a faxineira que arruma a casa dele mandou minhas lentes ralo abaixo. Só fiquei sabendo na hora do almoço.

Já que eu estava sem lentes agora, resolvi ferver a caixinha das lentes para o dia em que as novas lentes chegassem. Proeza: esqueci do canecão no fogo. A água secou quase toda. A caixinha derreteu. E isso foi mais ou menos uma hora depois de eu ficar sabendo que minhas lentes estavam nadando em algum esgoto por aí.

Resultado: de volta aos velhos (e feios) óculos. E ainda tive que aturar o cheiro horrível (e tóxico) de plástico queimado na cozinha.

Últimos Casos de Criança

2006-09-29T19:56:00.000-03:00

Depois de um tempão sem internet, volto com os últimos casos de criança que eu pretendo postar...

Em um restaurante:
Pai, falando a um garçom: Me traz dois sucos deste aqui e este prato e uma porção de isca de peixe...
Filho: Isca de peixe?!? Não quero! Não quero, não quero, não quero!!! Não quero comer minhoca!!!

Andando pela rua de uma cidade:
Filha: Mãe, da onde vem o material dos prédios?
Mãe: Vem das construtoras...
Filha: E de onde vem este material das construtoras?
Mãe: Vem da terra... Eles retiram do solo, das pedras, da areia...
Filha: Puxa! Eles tiram material da terra e põem no ar? - apontando para o alto de um prédio - Então a terra está ficando mais leve!

Mais duas de criança

2006-09-09T13:41:00.000-03:00

Dois casos de criança ao mesmo tempo, porque ocorreram com a mesma criança:

A menina chega da escolinha com um recado da "tia":
Criança: Mãe, a tia falou que todas as outras crianças têm nome nos lápis de cor. É para você colocar nome em todos os meus lápis.
Mãe: Claro, depois eu coloco.
Criança: Olha, mãe, você pode colocar o nome que quiser, mas o vermelho vai se chamar Natália.

Época de Copa, todo mundo comemorando e se caracterizando. A família da menina sai para comprar algumas coisas para torcer pelo Brasil.
Criança: Eu também quero uma bandeira do Brasil!
Mãe: Tá bem... Vou te dar uma...
Criança: A minha bandeira pode ser vermelha?

Super Moura

2006-09-06T10:14:00.000-03:00

Não vou dizer nada! Mas vou votar nele!

Super Moura on YouTube

Vale a pena assistir...

Conversa de Criança

2006-08-28T19:20:00.000-03:00

Escrevi este texto aí quando eu era criança. Como eu não tenho nada de útil para postar (como se os outros textos que eu postei fossem úteis), coloco este aí mesmo.

Filho: Mãe, é verdade que quando as pessoas morrem elas vão para o céu? Não é muito alto? Elas voam?

Mãe: Calma, calma. Sim, elas vão para o céu, mas não sei como elas chegam até lá. Por quê?

Filho: O José disse que o pai dele tinha ido para o céu e que agora a mãe dele precisava pegar um papel...

Mãe: É o atestado de óbito.

Filho: Ah! Agora entendi! É por isso que as pessoas vão para o céu!

Mãe: Hã?

Filho: É claro, mãe! Porque é no céu que estão as nuvens, o Sol, as estrelas e os planetas!

Mãe: Como é que é?

Filho: E os que morrem vão para lá, para perto de tudo isso!

Mãe: ...

Filho: E os planetas giram!!!

Mãe: Mas... hã...

Filho: Ora, mãe! Será que você não vê? Os planetas também devem ter atestado de órbita!

Pintura à óleo

2006-08-19T18:47:00.000-03:00

Todo mundo já viu pinturas em quadros, como Monalisa, La Moulin de La Gallette, etc... mas ninguém imagina como elas foram feitas. Neste site, um pintor demonstra passo a passo como é que se faz retratos de pessoas.

Primeiro deve-se conhecer o interior da pessoa e, então, ir extraindo cada pedaço que possa compor a imagem, diz o pintor. Confiram vocês também.

Pintura de uma mulher

Estou quase de luto...

2006-08-10T23:10:00.000-03:00

Hoje, definitivamente, parece-me que Eledhel morreu...

Ela "morreu", como modo de falar... Ela nunca foi real mesmo... Exceto para mim mesma...

Vou continuar usando esse nome, mas agora será apenas um nick, e não mais uma de minhas personalidades...

Estou até quase de luto... Mas talvez seja melhor assim... Ou não...

Sobre placas de trânsito

2006-08-02T19:23:00.000-03:00

Após um tempo viajando de férias e outro tempo sem computador, estou de volta!

Viajei de carro nessas férias... Em uma estrada cheia de curvas mais fechadas, eu vi uma placa que avisava: "REDUZA A VELOCIDADE". Então, logo após vinha uma curva um pouco mais fechada que o normal, e a seguir havia outra placa: "NÃO INSISTA. REDUZA A VELOCIDADE". Nada como ser enfático.

Muito tempo depois, viajando ainda de carro, passei por uma placa que dizia: "TREVO A 200 METROS". Ao que minha prima pequena comemorou: "Olha! Existe uma cidade chamada Trevo!"

Itália é TETRA!!!!

2006-07-10T07:49:00.000-03:00

MUITO OBRIGADO TREZEGUET.

Adeus Brasil!!

2006-07-03T08:18:00.000-03:00

Uma notícia boa nunca vem sozinha, né?

1- A Argentina tomou no... gol e foi embora pra casa mais cedo.
2- O Brasil também tomou no gol e também foi embora mais cedo.

A BOA:

1- Não vou mais precisar ouvir a p0Rr@ do Galvão puxando o saco do Ronalducho, nem do Robeeeeerto Carrrrrlos, nem do Cafúuúuúúúúlll...

A RUIM:

1- O Galvão AINDA vai narrar os outros jogos da copa... que tristeza, meu Deus, que tristeza...

Viva as Férias!!!

2006-06-29T13:10:00.000-03:00

Eu ainda não estou de férias, mas falta pouco... Chegando o final de semestre, as pessoas costumam ficar doidas para que as aulas acabem! Às vezes parece que demora um século! E as provas finais? Alguns estudam muito! Outros dão um "jeitinho"...

Foto de aluno japonês que queria estar praticando kung-fu, e não estudando:

Foto de aluna tentando conseguir uns pontinhos extras para passar:

Foto de alunos colando em prova difícil:

Foto da prova de engenharia de um aluno que deciciu não colar:

Boas férias!

Dia dos Namorados - e dos Solteiros

2006-06-12T11:07:00.000-03:00

Com sinceridade, o Dia dos Namorados nunca significou muito para mim. Não é como um Dia das Mães ou uma Páscoa ou (nem de longe) como um Natal. Dia dos Namorados é só um dia para relembrar aos solteiros de que eles ainda têm tempo para achar a sua outra metade (apesar de que a maioria das pessoas prefere achar alguém inteiro). E para fazer com que os apaixonados gastem dinheiro com cartões estereotipados que dizem muito menos do que um olhar sincero diria...

O pior é que vários solteiros pelo mundo a fora também "se dão" algum presente... Nem que seja um cartão... Hoje é o Dia dos Namorados e dos Solteiros.

Adoro este mundo capitalista! (com ironia)

Mas, a bem da verdade, este ano comemoro o Dia dos Namorados. Em parte do meu jeito e em parte conforme manda o clichê. A parte feita de acordo com os padrões usuais foi comemorada com troca de presentes (ontem, e não hoje, como deveria, mas a meu pedido) e com muitos beijos e conversa jogada fora. Precisa de mais alguma coisa? Não houve nenhuma fala do tipo "Feliz Dia dos Namorados". Nem fez falta.

A outra parte de comemoração deste dia 12 de junho acontece (às vezes conscientemente, às vezes inconscientemente) desde o primeiro dia de namoro. E continuo comemorando além do dia de hoje por todos os dias a frente.

Preciso dar/ganhar "cartões com desenhos de bichinhos iguais aos que muitos namorados(as) vão ganhar também"? Jamais.

Relembrando - Sem Humor Nem Sentimentalismo - Post Anulado

2006-05-25T13:36:00.000-03:00

Ok... Após um pote de sorvete, eu resolvi apagar o post que tinha escrito aqui antes... O "Relembrando - Sem Humor Nem Sentimentalismo" foi deletado...

Por favor, não entrem em pânico. Mulheres e crianças primeiro. Por aqui, madames. Coloquem o colete salva-vidas. Isso, assim. Sabem nadar? Que bom. Podem pular agora, e não olhem para trás.

Elas pularam...

Pena que não era um navio, mas sim um avião...

Nazistas

2006-05-23T09:46:00.000-03:00

Tem cada uma.. saca só:

- Quem eram os nazistas?
- ¬¬ Era um povo que vivia na Názia.
- Ah! Isso explica porque os judeus tão brigando no Oriente Médio.
- !!!

Chuck...

2006-05-20T15:54:00.000-03:00

Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão", do Banco Imobiliário.

Dia das Mães

2006-05-14T12:34:00.000-03:00

Fica aqui o meu voto de felicidades para todas as mães leitoras, para aquelas que pretendem ser mamãe um dia e para aquelas que tiveram um período como mãe de um irmãozinho ou de um priminho pestinha...

Contos de infância: quando eu era pequena (em idade), vivia correndo pela casa. Mas o pior era o meu irmão mais velho. Meus pais contam que ele era tão agitado que o levaram um dia ao pediatra para perguntar se isso era normal. O pediatra disse que isso era normal, que muitas mães reclamavam que seus filhos eram hiperativos, mas que era coisa da idade...

Enquanto o pediatra falava isso, o meu irmão anjinho (com os seus dois anos, mais ou menos), subiu na balança, escalou aquela haste da balança que usam para medir altura, correu pelos cantos da sala, derrubou alguns objetos das mesas e terminou atrás do médico, enforcando-o com o estetoscópio que estava em volta do pescoço dele...

Educadamente, o pediatra gritou por uma enfermeira, entregou meu irmão a ela e disse para ela sair do consultório com ele, atravessar a rua, ir para uma pracinha que tinha ali perto e distrair o "moleque" no parquinho...

Nota: a clínica tinha uma área de creche própria para as crianças ficarem enquanto os pais ouviam o pediatra... mas a creche era no mesmo prédio... acho que o pediatra não quis arriscar...

Por isso se comemora o Dia das Mães... Elas tiveram que aturar muita coisa por nós... Parabéns, mamães!

Coisa de Momento

2006-05-03T22:11:00.000-03:00

É meio ruim quando a gente presencia uma cena meio... hum... ridícula, mas que só tem graça na hora... Vou até tentar contar, mas acho que sendo lida, e não vista, a cena não tem tanta graça...
Em um restaurante:
Pessoa: Como é esse pão de alho aqui?
Garçonete: É só pão e alho mesmo...
Pessoa: E quanto é?
Garçonete: Custa R$2,50
Pessoa: Tudo isso???
Garçonete: É...
Pessoa: Então me vê um.

Conversa de Lanchonete

2006-04-20T19:57:00.000-03:00

Em uma lanchonete (era lanchonete mesmo, não era bar), passa-se uma cena interessante. Duas pessoas estão entretidas com seus copos, sendo que uma delas começa a falar:

(A) Olha só! Não é o Fulano? - apontando para alguém que entrava no recinto.
(B) Não... Ou é? - coloca um pouco mais de cerveja no copo.
(A) Eu tava pensando no negócio do Pequeno Príncipe! - bebe um pouco de sua bebida (que não é cerveja).
(B) Que negócio? - e começa a rir sem motivo aparente, olhando para o lado - Se bem que, olhando de perfil, até parece mesmo!
(A) Parece o quê? O Pequeno Príncipe?
(B) Não... Parece o Fulano, ué!
(A) Quanto ao negócio... Você sabe... O Pequeno Príncipe tem uma roseira que vive sem água, não tem água no asteróide dele nem pra ele mesmo. Não deve tomar banho nunca! - bebe um pouco mais.
(B) Entendi... - diz olhando para o carinha em questão - De costas ele tá com a camiseta igualzinha a dele! A semelhança é incrível!
(A) Dele quem? Do Pequeno Príncipe?
(B) Não! Do Fulano! - dá um gole na bebida e soluça.
(A) Está com a camiseta igual? É porque ele está usando o uniforme do colégio? - pergunta ironicamente - É... deve ser por isso...
(B) O Pequeno Príncipe tem uniforme?
(A) Não! O Fulano!
O indivíduo (A) suspira e retoma a conversa:
(A) Como ele dá conta de andar assim?
(B) O que tem de errado? - pergunta olhando o Fulano caminhar até o balcão. E aproveita para fazer sinal para o garçom. - Talvez ele ande de forma meio estranha, mas...
(A) Ora! O asteróide dele é tão pequeno que a gravidade deve ser absurda! Deve ser difícil até de andar!
(B) Não... a gravidade depende da massa do planeta... Apesar de que a Terra é enorme... Mas o que o fato do Fulano andar de forma meio estranha tem a ver com a gravidade? - então se serve com a cerveja que acabou de chegar.
(A) Terra? Onde ele mora não é um planeta! É um asteróide... - mais um gole, o último, por sinal.
Então o indivíduo identificado como (A) levanta o copo vazio, entristecido, e o bate na mesa, pedindo:
(A) Garçom! Mais um milk-shake por favor!

"Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas."

Para não falarem que morri...

2006-04-11T14:03:00.000-03:00

Antigo; mas ainda me acabo de rir toda vez que vejo...

Tutaatuttottitatatati

2006-03-24T23:39:00.000-03:00

"TITITA TITUTU TIIIPATITITUUU,
TUTUTU TUTUTU TUTUTU
TUTUTUUU TUTUTITITUUU"

Edit: Essa budega escrita aí em cima de BRANCO é um LINK. CLICA AÊ POW!

Sem senso de humor para pensar num título

2006-03-22T18:05:00.000-03:00

Sabe o que a gente faz quando está sem senso de humor nenhum e teve um dia ruim?

Atualiza os planos para dominar o mundo!

Chuck Norris?

2006-03-17T15:49:00.000-03:00

É.. correu aquela coisa de Chuck Norris pra lá e pra cá. Agora ele sabe!

Pode conferir...

Criatividade

2006-03-13T17:36:00.000-03:00

Um amigo meu estuda medicina e está no 5° período. Este meu amigo me descreveu como foi a primeira aula de farmacologia que eles tiveram com um certo professor que é considerado meio "doido" e muito bravo. No começo da aula, o professor entrou e se apresentou rapidamente. Então começou logo a falar sobre diuréticos (para quem não sabe, diurético é qualquer substância que aumenta a vontade de fazer xixi). Ele entrou em detalhes, citou nomes e comentou sobre o mecanismo de ação nos rins. Mas toda a aula foi dada de forma muito corrida! Os alunos não conseguiam anotar nada!

Acabada a parte teórica, o professor pediu para a sala se dividir em grupos, sendo que cada grupo escolheria uma cobaia (um dos alunos) e este deveria tomar 3 gotas do diurético que o professor havia levado. A cada 5 minutos, a cobaia deveria dizer como estava a sua "vontade de ir ao banheiro". No final, o professor pegou os dados e montou um gráfico. O diurético havia funcionado, claro!

Aí vem a parte estranha: faltando ainda um tempo para o final da aula, o professor se despediu dos alunos com um "tchau, 6° período". Um aluno corrigiu dizendo que eles eram do 5° período. Então o professor começou a falar algo do tipo: "Meu Deus! Esta aula era pra ser dada para o 6° período! Eu dei a aula errada pra vocês!". É lógico que todos os alunos começaram a rir. Então o professor comentou tranquilamente: "Duas coisas vocês vão aprender nesta aula! Uma é que quem ri por último ri melhor! E a outra é que o que eu dei para as cobaias tomarem não era diurético, era colírio! Esta aula na verdade é sobre efeito placebo!". E se levantou e saiu calmamente da sala. (nota: o efeito placebo é causado quando uma pessoa acredita que tomou um certo remédio e sente os efeitos dele, mesmo não tendo tomado).

Só pra comentar: na prova haverá questões sobre efeito placebo e sobre diuréticos.

A escova

2006-03-05T20:08:00.000-03:00

- Me dá uma bala.
- Prá quê?
- Tou com vontade de sentir um gosto desses eucalipto, menta, hortelã, sei lá...
- Vai escovar os dentes, pow... e num enche. O halls é meu!

Salvando o mundo, mas destruindo a paciência

2006-03-04T15:27:00.000-03:00

Presenciei e participei do seguinte diálogo:

Eledhel: (...) E isso vai mudar quando eu dominar o mundo!
Outra pessoa: E pra que você quer dominar o mundo?
Eledhel: Como assim pra quê? Pra controlá-lo do jeito que eu quiser!
Outra pessoa: E o que você quer de verdade?
Eledhel: Vou consertar o mundo!
Outra pessoa: Aff! Sabia que você tinha boas intenções...
Eledhel: Mas o mundo precisa mesmo ser consertado! Se eu dominar tudo, posso fazer algumas mudanças!
Outra pessoa: Mas vai dar muito trabalho!
Eledhel: É... tem razão... Ah! Esquece!

E assim, mais uma vez o mundo foi salvo por uma outra pessoa, desconhecida, anônima, com identidade secreta como todos os heróis, que... (Ah! Chega!)

Uma au-aula estranha

2006-02-22T13:23:00.000-03:00

Ontem aconteceu uma coisa engraçada. Eu e minha turma tínhamos aula às 15:00. Então, neste horário, estávamos todos "comportadamente" sentados em alguns banquinhos perto da sala de aula. Quando deu umas 15:15, aparece a professora correndo, cabelo vermelho esvoaçando, e passa por nós falando um "vamos". Entra voando em uma sala bem estreita e comprida. Pede "um minutinho" e vai até o fundo, onde tem uma mulher abaixada. Eu notei um som estranho que parecia com... bem... parecia com um rosnado!

E não é que havia um cachorro ali! Pequeno ou médio, sendo segurado pela mulher abaixada! Rosnava, fazia caretas, parecia bem bravo. A nossa professora se abaixou junto a outra mulher e fizeram alguma coisa com o bichinho. Então a mulher pegou o cachorro e o colocou numa caixa de papelão. A professora fechou a caixa rapidinho e a outra mulher colocou uma mesa de cabeça pra baixo tampando a caixa, e se retirou. Só ouvi a professora comentar baixinho com a mulher que saía: "espero que preso aí ele não morra sem ar".

Então, como se nada anormal tivesse acontecido, a professora ficou no meio do semi-círculo que formávamos e começou a dar a aula, normalmente. Enquanto falava, bateu um pé com força no chão. Ainda sem interromper a dissertação que havia começado, ela bateu o outro pé no chão. Nós estranhamos. E então começou: ela batia um e depois o outro pé... e desatou a sacudir um pé, depois outro... e a dar pequenos pulinhos ocasionais... Era um verdadeiro sapateado! E ela não perdia o que estava falando! Até que uns minutos depois ela cansou da palhaçada e comentou: "o ruim de lidar com cachorros são as pulgas".

Grande Chatice

2006-02-22T09:11:00.000-03:00

Se o próprio Bial chamou o Big Brother de Big Bother (na segunda-feira, na chamada para o show do U2), para que que eu vou ver aquilo??

Meus posts são uma farsa

2006-02-18T13:14:00.000-02:00

Digo e repito: meus posts são uma farsa! Tudo o que foi escrito por mim não passava de baboseira! Eu estava desviando a atenção do público, disfarçando a minha personalidade verdadeira, fingido um estado de normalidade mental!

E vocês perderam seus preciosos tempos lendo coisas inúteis e que nem sequer são engraçadas! Enquanto isso eu ficava bolando o meu plano para dominar o mundo! Estou cada vez chegando mais perto do meu objetivo! Implorem por suas vidas, mortais!

Por que eu estou contando a verdade agora, tão perto do final?

"A verdade é o melhor disfarce, ninguém acredita nela".

Acreditem no que quiserem, a opinião de vocês não fará a menor diferença! - Nota da autora: eu nem tomei sorvete hoje.

Retratos de família

2006-02-16T18:38:00.000-02:00

Certa ocasião, o houve um churrasco da turma aqui da Integra. Me lembro como se fosse ontem. Domingão, sem nada pra fazer e o telefone toca:

_ Alô, Indio? É o Covallini.
_ Salve, o que manda?
_ Seguinte, vai rolar uma churrascada aqui em casa. o TS e eu já providenciamos a bebida e o resto do pessoal vai cuidar do som, a tua parte vai ser providenciar a carne, beleza?
_ Pode deixar comigo. daqui a uma hora eu chego ai. Pode botar a cerveja pra gelar e preparar o baralho.

E lá fui eu, feliz da vida, para nosso churrasco de domingo.

Bons Tempos...

Quarta-Feira da Nostalgia

2006-02-15T11:01:00.000-02:00

A Super-Máquina

Se você não assistiu, ao menos deve ter ouvido falar nessa série. Indo ao ar em 1982, essa série foi um fenômeno pra époc, unindo um ator canastrão (David Hasselhof, de Baywatch) e um carro super moderno que falava e pensava por si próprio.

David Hasselhoff era Michael Long, um policial descoberto pelos bandidos enquanto trabalhava disfarçado. Com o rosto destruído, e oficialmente morto, Michael é salvo pelo milionário Wilton Knight, vivido por Richard Basehart veterano de Viagem ao fundo do mar. Dono de um conglomerado de empresas, incluindo o obrigatório laboratório de pesquisas, Knight dá ao policial o rosto de seu filho, detalhe que vai render um episódio mais à frente na série, e sua nova missão. Como equipamento principal, Michael torna-se o motorista de KITT, abreviação de Knight Industries Two Thousand, um Pontiac Trans Am. Como era obrigatório para o carro de um super herói, KITT tinha lataria indestrutível e vários outros equipamentos, como vidros que escureciam quando alguém tentava olhar o interior do carro, além de uma personalidade interessante e um sensor frontal.

Era o sonho da turma dos anos oitenta: Ter uma super-máquina a disposição.

Esperemos que alguma emissora, assopre o mofo das fitas e começe a reprisar essa série; nem que seja pra umas boas risadas.

Ex-forço, ou Esforço?

2006-02-14T15:38:00.001-02:00

Brasileiro é pego em exame de dooping em Turim

Rio de Janeiro, 13 fev (EFE).- O brasileiro Armando dos Santos, integrante da equipe de bobsled (corrida em trenó) de quatro integrantes que participa dos Jogos Olímpicos de Inverno de Turim, foi retirado hoje da delegação oficial após ser pego num exame antidoping, informou o Comitê Olímpico Brasileiro (COB).

Santos deu positivo por uso de nandrolona, substância proibida pela Agência Mundial Antidoping (AMA), num exame preventivo realizado pelo COB nos dias 3 e 4 de janeiro e cujo resultado saiu hoje.

"De acordo com o resultado do exame, divulgado hoje pelo Laboratório da Universidade Federal do Rio de Janeiro, o COB, por meio do chefe da delegação brasileira em Turim, Edson Menezes, afastou o esportista Armando dos Santos. O atleta retornará imediatamente ao Brasil", disse o COB num comunicado.

O Comitê Olímpico Brasileiro lamentou o caso e destacou que a vaga de Santos na equipe de bobsled será ocupada pelo atleta reserva Claudinei Quirino.

O comunicado acrescentoa que, seguindo regras internacionais, o laboratório enviará o resultado do atleta ao Comitê Olímpico Internacional (COI), à AMA e à respectiva federação internacional à qual pertence o desportista.

Fonte: Yahoo Notícias

Fica aqui minha pergunta: Vale tudo para vencer?

Dica de Filmes

2006-02-13T17:28:00.000-02:00

Ruas de fogo - Streets of Fire (1984)

Esse é o tipo de filme que, não importa a época em que seja visto, ainda agrada. E por isso mesmo, merece estar aqui no dica de filmes.

A história do filme é a seguinte: Em meio a um caos urbano total, onde gangues controlam basicamente toda a cidade, uma cantora de rock é seguestrada por uma dessas gangues. Seu antigo namorado barra-pesada volta pra poder resgatá-la, mas para isso vai ter que enfrentar meio mundo de violência.

"Mas Indio, esse enredo é batido!"
Hoje em dia! Na época de seu lançamento, esse filme era o supra-sumo dos filmes de gangue. Além disso traz uma série de atores que viriam a se consagrar, como o eterno vilão, Wilian Dafoe.
O Enredo não é fraco, os atores passam, o ritmo do filme se mantém do começo ao fim e a trilha sonora é um show a parte.

Se você vai até a sua locadora, alugar Vovó Zona e ganhar uma cortesia, procure ess filme nas prateleiras do fundo. É diversão garantida!

Nota: 8

Algo sobre a cadeia alimentar

2006-02-12T21:44:00.000-02:00

Lembra quando estavam aprendendo cadeia (e teia) alimentar? Então se lembram também que sempre tinham que construir alguns modelos... Algo do tipo: carnívoro, herbívoro, plantas...

Com certeza também devem se lembrar de um modelo como: carnívoro terrestre - ave - inseto maior - inseto menor - planta. Este post é para quebrar este mito!

Vou criar uma cadeia assim: ave, inseto, ave, inseto. É sério! E me baseio em sites reais para falar isto! Arrumei até umas imagens... Traduzidas, para facilitar a vida...

Sexta-Feira do Humor

2006-02-10T11:09:00.000-02:00

85 Coisas que Você Deve Saber Sobre Steven Seagal

01 - Numa sala de estar comum, existem 1.242 objetos que Steven Seagal pode usar para matar você, incluindo a própria sala.

02 - A maioria das pessoas possui 23 pares de cromossomos. Steven Seagal

tem 72... e todos venenosos.

03 - Steven Seagal consegue ganhar um jogo de "liga-4" em apenas 3 movimentos!

04 - Não existe teoria da evolução, há apenas uma lista de criaturas que Steven Seagal permite que vivam.

05 - A cena inicial do "O Resgate do Soldado Ryan" é vagamente baseada em jogos de queimada que Steven Seagal jogou com 6 anos.

06 - Steven Seagal uma vez derrubou um caça alemão com seu dedo, gritando "bang!"

07 - Steven Seagal é o único ser humano a demonstrar o princípio de incerteza de Heisenberg -- é impossível saber ao mesmo tempo onde e o quão rápido ele vai dar um roundhouse-kick (aquele chute giratório que ele dá) na sua cara.

08 - Quando Steven Seagal vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma faca e um balde.

09 - Não existem raças, apenas lugares com pessoas em quem Steven Seagal deixou diferentes tons de hematomas.

10 - Os cientistas estimaram q a energia liberada durante o "Big Bang" equivale a aproximadamente 1SSRhK (Steven Seagal Roundhouse Kick)

11 - Steven Seagal consegue dividir por zero.

12 - Quando Steven Seagal fala, todos ouvem. E morrem.

13 - Em algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Em Steven Seagal, cada testículo é maior do que o outro.

14 - Steven Seagal sempre sabe a localização EXATA de Carmem SanDiego.

15 - Steven Seagal mói os grãos de seu café com os dentes e ferve a água com sua própria raiva.

16 - Steven Seagal leva 20 minutos para assistir ao programa "60 Minutos".

17 - Steven Seagal tem um profundo e solene respeito pela vida humana... a não ser que ela fique em seu caminho.

18 - O Triângulo das Bermudas era o Quadrado das bermudas até que Steven Seagal desse um roundhouse-kick em um dos cantos.

19 - Steven Seagal pode queimar formigas usando uma lupa... à noite.

20 - Steven Seagal não consegue "amar", ele consegue apenas "não matar".

21 - Num ato de grandeza filantrópica, Steven fez uma doação generosa para a Sociedade americana de Câncer. Ele doou 6000 corpos para pesquisa científica.

22 - MacGyver pode construir um avião com chiclete e clipe de papel, mas Steven Seagal pode dar um roundhouse kick nele e pegar o avião.

23 - A maneira mais fácil de determinar a idade de Steven Seagal é cortá-lo ao meio e contar os anéis.

24 - A Bíblia era originalmente intitulada " Steven Seagal e Seus Amigos".

25 - Steven Seagal destruiu a Tabela Periódica, pois Steven Seagal só reconhece o elemento surpresa.

26 - Nada pode escapar da gravidade de um buraco negro, exceto Steven Seagal. Steven Seagal come buracos negros. Eles têm gosto de frango.

27 - Os testículos de Steven Seagal não produzem esperma. Eles produzem minúsculos ninjas brancos q só conhecem uma missão: procurar e destruir.

28 - Jean-Claude Van Damme uma vez ganhou de Steven Seagal. Então ele foi acordado do sonho com um roundhouse kick na cara.

29 - Como disse o presidente americano Roosevelt: "Não temos nada a temer a não ser o próprio medo. E Steven Seagal."

30 - Quando Bruce Banner fica bravo, ele vira o Hulk. Quando o Hulk fica bravo, ele vira Steven Seagal.

31 - Steven Seagal come filé em cada refeição. Na maioria das vezes ele esquece de matar a vaca.

32 - Steven Seagal inventou a internet... só pra ter um lugar onde colocar sua coleção de pornografia.

33 - A primeira lei da termodinâmica diz q energia não pode ser criada ou destruída... a não ser q ela encontre Steven Seagal.

34 - Steven Seagal é o motivo pelo qual Wally (do "onde está Wally?") está se escondendo.

35 - Steven Seagal uma vez chutou um cavalo no queixo. Os descendentes desse cavalo são conhecidos hoje como "girafas".

36 - Numa luta entre Batman e Darth Vader, o vencedor seria Steven Seagal.

37 - Dê um peixe a um homem e você vai alimentá-lo por um dia. Dê ao homem qualquer coisa melhor que um peixe, e Steven Seagal vai bater nele e ficar com ela.

38 - Steven Seagal não considera um ato como "sexo" se a mulher sobrevive.

39 - Quando você diz "ninguém é perfeito", Steven Seagal leva isso como uma ofensa pessoal.

40 - Todo ano, 182 mil americanos morrem em acidentes relacionados Steven Seagal.

41 - Jesus pode andar sobre as águas, mas Steven Seagal pode andar sobre Jesus.

42 - Na comunidade médica, a morte é conhecida como "Síndrome Steven Seagal".

43 - A primeira regra de Steven Seagal é: você não fala sobre Steven Seagal.

44 - Pense em uma mulher gostosa. Steven Seagal comeu ela.

45 - Steven Seagal teve que registrar cada parte do seu corpo separadamente como uma arma letal. Seu baço é considerado uma arma restrita em 50 estados.

46 - Toda vez que Steven Seagal sorri, alguém morre. A não ser que ele sorria enquanto dá um roundhouse kick na cara de alguém. Nesse caso, duas pessoas morrem.

47 - Steven Seagal nunca ganhou um Oscar por atuação... porque ele não estava atuando.

48 - Uma cena de filme mostrando Steven Seagal perdendo uma luta para Bruce Lee foi o efeito especial mais caro já feito. Corrigido pela inflação, o efeito custaria mais que o PIB do Paraguai.

49 - "Godzilla" é a interpretação japonesa da primeira visita de Steven Seagal a Tóquio.

50 - O pênis de Steven Seagal é faixa preta de terceiro Dan, e ainda um honorável maçom de trigésimo-segundo grau.

51 - Não existem lésbicas, apenas mulheres que nunca encontraram Steven Seagal.

52 - Steven Seagal atravessou a estrada. Ninguém nunca se atreveu a perguntar o motivo.

53 - Conte de um a dez. Esse é o tempo que levaria pra Steven Seagal matar você... quarenta e sete vezes.

54 - Pretendiam lançar o jogo "Detetive edição Steven Seagal ", mas a resposta era sempre " Steven Seagal. Na biblioteca. Com um roundhouse kick."

55 - Na China antiga, havia uma lenda de que um dia uma criança nasceria de um dragão e cresceria para ser o homem que extinguiria o mal da Terra. Esse homem não era Steven Seagal, pois Steven Seagal matou o homem.

56 - Steven Seagal inventou o preto. Na verdade, ele inventou todo o espectro de luz visível. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou o rosa.

57 - As lágrimas do Steven Seagal curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

58 - Steven Seagal não dorme. Ele espera.

59 - Steven Seagal está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

60 - Se você pode ver Steven Seagal, ele pode ver você. Se não pode ver Steven Seagal, você pode estar perto da morte.

61 - Steven Seagal contou até o infinito. Duas vezes.

62 - A última página do GuinessBook (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Steven Seagal. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

63 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Steven Seagal naquele país. Ela falhou miseravelmente.

64 - Se você perguntar ao Steven Seagal que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

65 - Steven Seagal vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Steven Seagal deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

66 - Steven Seagal uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos matando a vaca.

67 - Quando Steven Seagal recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Steven Seagal não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

68 - Steven Seagal era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Steven Seagal respondeu: "Que falha do jogo?"

69 - Steven Seagal tem duas velocidades: Andar e Matar.

70 - Uma vez Steven Seagal comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

71 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Steven Seagal chama isso de uma "terça-feira monótona".

72 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Steven Seagal falou "Diga 'por favor'."

73 - Uma vez Steven Seagal desceu uma rua uma tossindo. Não houve sobreviventes.

74 - Steven Seagal não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

75 - Steven Seagal jogou roleta russa sozinho, com um revólver totalmente carregado e ganhou.

76 - Steven Seagal não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

77 - Steven Seagal pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

78 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Steven Seagal.

79 - Não existe couro por trás do cabelo de Steven Seagal, apenas outro punho.

80 - Steven Seagal só passa as noites com a luz acesa. Não, Steven Seagal não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

81 - Certa vez Steven Seagal deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

82 - Uma vez Steven Seagal desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Steven Seagal ganhou por 5.

83 ? O Furacão Katrina foi apenas um efeito colateral de alguns gases que Steven seagal soltou após um feijoada.

84 ? Certa vez Deus perguntou a Steven Seagal ?Eu não estou fazendo nada errado, não é??

e por fim...

85 - Armas não matam. O que mata é Steven Seagal.

Retratos de Família

2006-02-09T09:51:00.000-02:00

Remexendo o albúm de fotos da família da Integra, encontro essa pérola dos tempos áureos. Três dos atuais integrantes, pousando para uma tradicional foto de escola. Atentem para minha expressão de contentamento e para as pequenas figuras bizarras atrás de nós.

Quarta-Feira da nostalgia

2006-02-08T16:30:00.000-02:00

Os anos oitenta trouxeram muita coisa a humanidade. Coisa para se lembrar com saudade (tais quais as que são lembradas nessas sessão) e coisas para se esquecer completamente. (como aquele cabelinho e aquelas roupas que você usava)

Bem antes de Cavaleiros do Zodiaco, Dragon Ball Z e outros desenhos japoneses com personagens de olhos esbugalhados, surgiu um desenho que agradava tanto pelo visual, quanto pela mensagem e a ação: Thundercats.
Os que nasceram no final dos anos 70 ou começo dos 80, lebram como era a febre desse desenho aqui pelo Brasil. Ver Lion e sua trupe lutando contra as criaturas do 3º mundo e contra o muminho Muhn-Rah era a bola da vez. Brinquedos, mochilas, lancheiras, cadernos, bicicletas e tudo mais que se podia comercializar sobre os persongens era aproveitado e disputado a tapa pela molecada. Eu tinha uma coleção dos bonecos (incompleta, infelizmente!) , que hoje são chamados de Action Figures, que era um verdadeiro motivo de orgulho e admiração por parte do restante dos amigos. Claro que essa coleção já foi pro limbo a tempos, mas aqui eu consegui uma foto de um cara que ainda matém a sua em perfeito estado.

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Havia outros desenhos de igual ou até maior importância na época (e eles serão lembrados por aqui) mas Thundercats era sem sombra de dúvida, um dos pioneiros no sentido ação. Mais porrada e menos conversa. Talvez por isso, tenha feito o sucesso que fez.

Thundercats: Toda a força dos gatos do trovão.

A Integra no Mármore do Inferno

2006-02-07T09:18:00.000-02:00

Os ânimos estão alterados no Oriente do planeta. Tu do por causa de uma charge que um jornal britânico estampou em suas páginas do profeta Maomé, lider espiritual dos mulçumanos, (mulçumanos são aqueles carinhas de turbante que adoram explodir coisas).

Os Mulçumanos alegam ser uma eresia sem tamanho e clamam pelas chamas sagradas da vingança do Jihad contra os infieis do ocidente. Já houve casos de ameaça ao site ou revista que divulgar essa charge. O número de mortos nesse embate já chega a contagem de 07 pessoas.

Mas como a Integra sempre defendeu a liberdade de expressão e a clareza das idéias, irei aqui divulgar a tão polêmica charge:

E digo mais: Se qualquer religioso Islâmico que quiser levantar sua fúria sagrada contra mim, pode vir que jamais me renderei a opressão. Repito; não tenho medo de vocês. Se quiserem me achar, basta deixar um comentário:

Meu nome é COVALLINI.

Dica de Filmes

2006-02-06T09:21:00.000-02:00

A tv aberta é algo do qual a maioria da população não tem escolha de salvação. A qualquer toque do controle, somos bombardeado com Tchutchucas, Bola-de-Fogo, Sabadaço ou Zorras totais da vida. Salvo algumas raras joias, o resto é uma látima só.

Num rompante de bondade e bom senso, a TV Globo coloca no ar uma das melhorese séries de suspense e ficção dede Arquixo X: LOST

Para quem viu ou não teve a oportunidade de acompanhar ontem a sua estréia, Lost é uma série que conta as agruras de um grupo de sobreviventes de um acidente aéreo em uma milha remota do Pacífico Sul.
"Mas porra Indio, isso lá rende uma boa série?"

Por incrível que pareça, não só rende como satisfaz! Se você não pegou o capitulo de ontem, tente assistir os seguintes, e então verá porquê Lost já é febre em metade do mundo.
Lost vai ao ar de segunda a sexta logo após o Jornal da Globo. (Ok! é tarde pra cacete! Mas fazer o quê? Nem tudo são rosas...)

Nota: 9

Tipos Sanguíneos

2006-02-05T15:20:00.000-02:00

Eu estava conversando com os meus pais sobre tipos sanguíneos. Comentava que o tipo O- é o doador universal, mas que o tipo O+ é muito mais comum. Então meu pai perguntou:
Pai: O tipo O+ é um doador meio universal também, então?
Eu: É...
Pai: E aquelas mulheres que são doadoras universais são O+?
Eu: Aquelas que ficam de madrugada nas esquinas?
Pai (rindo): É, estas mesmas! Elas são O+?
Eu: Acho que não... Em geral elas são HIV+...

Só um lembrete: nem todo mundo que é HIV+ trabalha em prostituição. Muitas pessoas HIV+ levam uma vida normal. A Aids não pode ser transmitida pelo ar, nem por apertos de mão, abraços ou beijos... Nada de preconceitos.

Psiquiatria

2006-02-04T10:14:00.000-02:00

Estive a pensar em coisas estranhas e que fizeram sentido depois um breve surto psicótico maníaco depressivo. Vejam isso:

Papai Noel x Velho do Saco. Ambos envolvem velhos, crianças com algum sinal (positivo ou negativo) no comportamento, sacos contendo material ilícito (crianças ou brinquedos sem NF), etc.

Sabe a que conclusão se pode chegar? ISSO MESMO!! PAPAI NOEL É O VELHO DO SACO! Durante o ano inteiro ele é um velho maníaco psicótico depressivo que seqüestra crianças, roubando seus brinquedos ou obrigando os pais a pagarem resgates. As crianças, obviamente, transtornavam sua ira de alguma forma, deixando o velhinho louco, insano, temporariamente.

Ao fim de um ano, o mesmo velho faz uma terapia em grupo (duendes?) num "spa" para "terapia ocupacional" (renas?) e se arrepende dos crimes que cometeu em seus momentos de insanidade. Entra na cena os efeitos psicotrópicos e neurolépticos de algumas substâncias (nozes?) e ele passa a utilizar todos os bens que adquiriu seqüestrando os infantes para produzir brinquedos, jogos, etc, devolvendo na mesma moeda, ou seja, para crianças, mas que sejam boazinhas e idolatrem o mesmo (carência afetiva).

A roupa? Só um disfarce para que não reconheçam que são a mesma pessoa.

É tão triste ver que uma pessoa que nos fez tão feliz pela infância seja um monstro demente...

Isso sim se chama cara de pau

2006-02-02T22:40:00.000-02:00

acho que eles tão me achando com cara de otário...

Poesia

2006-02-02T15:53:00.000-02:00

Quando a gente pensa que já viu tudo nessa vida, aparece uma criatura e compõe isso!

Azar e as sextas-feiras 13

2006-01-31T21:43:00.000-02:00

Hoje é o último dia do mês de janeiro (sério? o calendário não vai até dia 32? Que pena!)... E só hoje eu me lembrei que este mês teve uma sexta-feira 13. E daí? Bom, atualmente não faz a menor diferença para mim. Mas quando eu era criança (há muito tempo atrás), eu vigiava as sextas-feiras 13 desde o primeiro dia do mês. Se o primeiro dia for um domingo, vai haver uma "mágica" sexta-feira 13.

E qual era a graça disso? Bom, existe uma série e alguns filmes (acho que são 3) com este nome. (Diga-se de passagem, os filmes são uma droga!). A crença geral é de que toda sexta-feira 13 é, digamos, amaldiçoada. A gente aprende desde cedo, incluindo com desenhos do Pato Donald (um clássico - aquele em que ele vai entregar um relógio cuco), que nestes dias não se pode cruzar com gato preto, passar em baixo de escadas, nem quebrar espelhos (em nenhum dia pode, na verdade, mas nestes dias a "magia" é especialmente forte - perguntem ao Harry Potter!).

E daí? Quando eu era menor (em idade), estas coisas de "magia" eram fascinantes. Se não pode passar em baixo de escadas, vamos arrumar uma escada e passar em baixo! Na sexta-feira 13! E passar umas três vezes só para garantir. Cruzar com gato preto? Minha casa antiga abrigava gatos pretos, e eu cruzava no caminho deles todos os dias. Especialmente se fosse uma sexta-feira 13. Chegamos ao cúmulo (meu irmão, uns dois amigos e eu) de arrumar alguns espelhinhos (que estavam intactos, verificamos isto antes) só para poder estilhaçar numa sexta-feira 13! A gente acreditava que, confrontando a magia, ela até nos daria sorte!

Deu azar? A "magia" funcionou? Creio que não... Acho que eu estou imune à má sorte "mágica". Será que dá azar cruzar com coelhinhos pretos?

Invejem-me!!!

2006-01-20T14:37:00.000-02:00

Dia 25, sábado: Trabalho até o meio dia.
Dia 26, domingo: Não trabalho.
Dia 27, segunda: emendar com a terça.
Dia 28, terça: Carnaval.
Dia 01, quarta: quarta de cinzas. Depois das 12h, emendar com quinta... ou seja, não trabalharemos.
Dia 02, quinta: aniversário da cidade. Feriado local.
Dia 03, sexta: emenda da quinta com o sábado.
Dia 04, sábado: nem adianta chamar ninguem pra trabalhar até o meio-dia.
Dia 05, domingo: Não trabalho.
Dia 06, segunda: expediente normal... ô vida chata...

Férias? Tédio!

2006-01-19T17:43:00.000-02:00

Estamos em janeiro (não diga!)... Bom, neste mês muitas pessoas estão de férias. Mas muitas não. Várias destas pessoas estão fazendo "algo útil" nas férias. Podem estar trabalhando, estagiando, estudando, viajando... Entretanto, outros não estão fazendo nada de "útil". Ficam o dia inteiro grudados na tevê (ou ficam no computador ou, ainda, ficam contemplando as imperfeições do teto do quarto).

Então o que acontece? As pessoas "ocupadas", que estão fazendo "algo útil" (mesmo que estejam viajando e se divertindo) acham que aquelas que estão o dia inteiro em casa (talvez até por falta de opção) são pessoas, hum..., digamos, "vagabundas".

Mas aqueles que são "ocupados" se esquecem que os "desocupados" também têm certos deveres (nem que seja alimentar os peixinhos do aquário) e também têm que tomar decisões difíceis!

"Salvar o jogo?". Sim. E agora? O que eu vou fazer? Acho que vou escrever um post.

TS, O MERCENARIO MALDITO?!

2006-01-17T10:54:00.000-02:00

É incrivel o que o tal desse 'destino' pode fazer com nossas vidas!
Uns 4 meses atras, quando eu falei com o Igor num churrasco e tivemos a incrivel ideia de montarmos nossa propria fonte de renda, sem ter nenhum patrao a nao ser nos mesmos, nao imaginei que seria tao dificil!
O mais engraçado de tudo isso é que eu reencontrei muita gente que eu nem me lembrava mais!
Uma dessas pessoas é uma ex-namorada minha, da epoca do colegial que, admito, fiz sofrer um bocado naquele tempo!
Eu nao tinha a noçao (acho que 99% dos adolescentes nao tem noçao de nada) de que um dia eu iria precisar dela! E tinha menos noçao ainda de que ela fosse guardar tanta magoa por tanto tempo!
Quando entrei no cartorio pra resolver um probleminha no contrato social, dei de cara com ela atras do balcao!
- Oi, que surpresa!
- Pra mim nao é nada agradavel!
- er..., como vao as coisas?
- O que voce quer?
O Igor me viu completamente sem graça e tomou conta da situaçao:
- TS, vai buscar minha carteira que eu esqueci no carro, por favor!
Parecia cena de filme, mas ela fez de tudo pra atrasar e me prejudicar!
Eu acho incrivel o ser humano e sua arrogancia!

Outra pessoa que eu reencontrei foi um antigo professor meu da 7ª serie eu acho...
O cara falou comigo por umas 2 horas ate a gente conseguir ser atendido na receita federal e eu nao me lembrei o nome dele!
Ate hoje nao me lembro...

Quer um conselho?
Se voce nao tiver paciencia, nao inventa de abrir uma empresa!
Continua com seu empreguinho meia boca mesmo e obedece seu patrao numa boa!!!

Primeiro dia de Trabalho

2006-01-16T10:12:00.000-02:00

Sabe aqueles dias em que você acorda com tanta remela nos olhos e que você nem dá conta de abrí-los? Pois é...

Mr. Manson da Integra

2006-01-12T16:41:00.000-02:00

O título não é injustificável, até porque eu não gostaria nem um pouco de comparar-me ao ás da internet, o Wagner Martins (vulgo Mr. Manson). Entretanto, a semelhança se deve a um fato, no mínimo, curioso: ambos viajamos (separados, em datas separadas, para locais seprados, sem prévia combinações, e que isso fique bem claro!) para o nordeste brasileiro e não gostamos muito da "terrinha". Ainda não voltei da minha "viagem" e pretendo fazê-lo em breve. Então, não achem ruim se encontrarem inúmeros posts sobre essa "viagem"... e só porque a "viagem" está entre aspas, não significa que eu fumei maconha!

Em toda viagem encontramos algo que possa nos fazer rir, chorar de alegria. Em alguns, lá vai:

- pão sério (em um cardápio);
- lembra daquele bolo que a vovó fazia? Gostoso, não? Aqui nós temos o bolo do mesmo jeitinho e talvez até mais saboroso. Em dúvidas? Por que não experimentar? (em outro cardápio, que "conversava" com os clientes a cada prato... ¬¬)
- Shyrli cabelereiros (não seria shirley?)
- Dingoubél de Natal Bar (é o nome do bar, escrito em tinta mesmo...)
- Pão-de-Queijo 1,50 (como sou de minas, me assusto com essas coisas, também pelo fato de comer um agora pouco, 8 vezes maior que esse tal de 1,50 por apenas 0,90).
- "vou querer uma fanta, uma bohemia e um camarão frito". Horas intermináveis depois (e após inúmeros apelos aos garçons) chegava um suco de manga....

Ah.. não lembro mais.. e esse windows é 98.. nem tem messenger... quando lembrar posto mais.

Prancha debaixo do braço e rumo a Honduras

2006-01-12T10:55:00.000-02:00

Uma onda de mais ou menos 80 quilômetros de longitude, avistada por pilotos de duas aeronaves que com freqüência sobrevoam o Pacífico, pode se aproximar da costa de El Salvador e Honduras, alertaram hoje as autoridades hondurenhas. Uma fonte militar informou à Rádio América, que transmite desde Tegucigalpa, que a altura da onda poderia ser de 15 a 20 metros

fonte: http://noticias.terra.com.br/mundo/interna/0,,OI829782-EI294,00.html

Momento Lembrança

2006-01-11T00:24:00.000-02:00

Quando eu era um pouco menor (em idade e em altura), minhas amigas (praticamente todas) tinham um "book" (um álbum de foto feito por um profissional tão bom que qualquer mulherzinha ficava até, hum, charmosa). Tinha amiga minha que possuía, além do book tradicional, um da festa de 15 anos e, acreditem, até de quando tinha 5 anos!

Eu também queria um danado de um book. Não, não precisava de um book. Só queria uma foto minha em que eu estivesse tão bonita que poderia colocar em um porta-retrato de R$2,99 e apresentá-la aos filhos e netos que ainda não tive, para acalentar a minha empobrecida vaidade. Daí diria aos meus netos que eles eram horrorosos por causa do desgraçado com quem a minha não-nascida filha se casara, e não por causa de minha família, pois eu tinha sido até bonitinha durante a minha juventude perdida. E contaria, entre um comprimido de prozac e outro, como as coisas eram no meu tempo, enquanto aqueles meus endiabrados netos tentavam adivinhar qual era o próximo desenho animado que ia passar na tevê.

Minha vontade de fazer um book (ou uma bela foto) passou assim que eu vi o preço do serviço. Não aumentei minha auto-estima. Mas também não me tornei fútil. Alguns anos depois, juntei dinheiro (meus pais ajudaram um pouco) e comprei um bom presente de aniversário! Não, não era um book. Comprei uma máquina fotográfica digital pela internet. E consegui tirar boas fotos. Fotos das violetas que tenho, dos peixes do aquário, de um ursinho de pelúcia...

Quem precisa de um book quando pode tirar (pessoalmente) a foto de um coelhinho preto?

Eu, apenas

2006-01-08T15:18:00.000-02:00

Este é o primeiro post do ano... Motivo de comemoração? Creio que não. Por quê? Lula? Economia? Que nada! Estamos em ano de eleição! Fome, miséria, violência? Isto a gente vê todos os dias... Solidão, tédio? Até talvez...

Falta açúcar na minha circulação neste momento sublime. Suspiro.

Ah! Se eu pudesse evitar esta desilusão... Minha tristeza tem nome: despersonificação. É sério. Despersonificação. Nem sei se a palavra existe... Faz diferença?

O fato é que o meu pseudônimo (apelido, nick, para os bem informados) Eledhel, que é totalmente original (não exatamente como Guaraná Antártica), deixa uma sombra de dúvida quanto ao meu sexo (eu não tenho dúvida do meu sexo genético, biológico, fisiológico nem psicológico; é só questão de nome mesmo). Motivo? Anjos e portugueses: Rafael, Gabriel, Manoel e outros... Nomes de homem que terminam em el.

E eu com isso? Bom... Eledhel, não é? Pronuncia-se Eledél mesmo. Nunca pensei que meu nome fosse hermafrodita. E o pior é que é mesmo! E eu, caso não saibam ainda, sou uma mulher! E com gosto! Decepcionados?

Perdi minha personalidade por um momento. Não reconheço a mim mesma... Sabem como uma criança pequena se define? Ela diz somente "eu sou Fulano". Tá, não sou mais pequena (em idade, pelo menos). Mas meu nome (principalmente o da carteira de identidade) faz parte de mim. Incluindo este pseudônimo, que eu tenho a muito tempo.

Meu pseudônimo tem um significado. Não foi escolhido de uma lista, nem foi inventado ao acaso. Foi, na verdade, cuidadosamente pesquisado, estudado e "montado". E soava até meio feminino no meu ouvido.

Quero sorvete!